Poca Rosa Quintana y el comienzo del final.

    Pobre Ana Rosa. Hoy es portada y no precisamente enseñando modelos primaverales a lomos de una bici de atrezzo o arreglando su huerta ecológica en primicia para AR. En su lugar, es víctima de un ataque casi terrorista del diario 20minutos. ¡¡En un podium maligno aparece como la tercera y la disminuida al lado de Susana Griso!!. Ana Rosa, La Reina Destronada, porta una corona de cifra infernal, 12,6% de dato de audiencia frente al casi 17% de sus contrincantas, ganando el ranking la doble de Eva Longoria que ameniza las mañanas políticas de la TVE.

    Telecinco debe estar en decadencia y se lo merece más que nunca. Ejemplos no faltan cada día. La esperadísima serie sobre la Pantoja, que ni es tan mala ni al parecer muy verídica, podría ser un buen producto del entertainment patrio sobre un personaje sin duda de interés; pero T5, que da carnaza y busca carroña, adorna cada capítulo con un programa MALÍSIMO de mesa de debate y falsas exclusivas de ningún interés general. Cansados estamos los espectadores mainstream de Mayte Zaldívar o de Angela Portero contando historias sacadas de novelas mafiosas y con un rencor que dudo se aprenda en ninguna facultad de Periodismo. Se va todo al traste. Un biopic interesa, pero un programa cutre sobre un biopic, lo destroza. Por mí, Mi Gitana ya está más que sentenciada.

    Las tardes de Sálvame están más perdidas que nunca. Vale que hace un tiempo hiciera gracia el momento reunión de 'desamigos' tirándose los platos a la cabeza o bailando el chuminero, e incluso que tuvieran el acierto de reunir a lo mejor de lo peor y de hacer telebasura a conciencia. Pero el formato no aguanta. El programa se desvanece, si no en audiencia sí en interés, entre gritos y gestos demodé de una Esteban que sigue creyéndose poseedora de una legión de fans que le permite cualquier cosa; entre una Mila Ximénez totalmente perdida por a saber qué tratamiento que la ha enfurecido contra el mundo a niveles inadmisibles; por unos Kikos, más duros que los de Churruca, y cargadores de un veneno que siempre vierten en la misma dirección; por una Rosa Benito muy 'cansada' de un marido 'nini' y una hija que no vale, y es que no; por una Chelo García Cortés que maldice el día que salió de Antena3 para terminar contando sus 'tijeretazos' con Bárbara; por una Karmele más que 'chocha' que ni siente ni padece y, cerrando el desfile, unos BolloRollán que hacen piña frente a la jauría que abuchea cada aparición de su amiga Maribel. En este mar de peces muertos y mal gusto, sobrevive como puede una Terelu Campos que sin ser nada de eso parece encontrarse agusto, de momento, en esas aguas residuales.
    Hace mucho que no paso una tarde en casa, pero Sálvame sin duda es un programa listo para sentencia.

    Del veneno más ácido al pastel más diabético se pasa la cadena en las tardes del fin de semana. María Teresa, antaño reina destronada también, ha encontrado al parecer la receta para dulcificar la parrilla... el problema es que se le va la mano con el azúcar. Un coro de palmeros formado por periodistas, cantantes frustradas y pretendientas venidas a más, que ríe sin ganas todo lo que la jefa cuenta, a veces incluso, y ahí lo escalofriante, sin que lo cuente para causar gracia; pasan la tarde entera enseñando piernas y entrevistando a personajes con los que la mayoría ni ha convivido. Nos quejábamos de que en España no se hacían programas con actuaciones musicales, ¿no?, pues la Campos te da tres tazas de Supersingles cantando Supersingles con intérpretes de antiguos Supersingles. Extriunfitos con nómina, viejas 'glorias' que se encuentran más que perdidas en un plató de éstos tiempos y 'exnovias de' estratégicas que cuando pensaban que no había vida 'después de' llegó la Campos y les dió una silla. Desde luego que MariTere es la que más hace en éste país por descargar las colas del INEM, pero mucho me temo que haga poco por una televisión de calidad que la ha avalado tantos años. Si no para sentencia, Qué Tiempo Tan Feliz está sin duda listo para revisión.

    Dejando detalles de programas aparte, con la nueva reforma laboral debería Basile plantearse un ERE de esos que el PP les permitirá aunque no presenten pérdidas, y poner a desfilar por Fuencarral a la mayoría de los nombrados y a alguno más. A Lydia Lozano, que caerá bien pero la informa su peor enemigo; al conde Lecquio, cuyo sexappeal terminó en tiempos de Mar Flores; a Marta López, que pese a la dificultad que debe suponerle mover su dentadura superior, el sonido de su voz supera a la media de cualquier garito nocturno; a Chiqui, porque estoy seguro que en el paro habrá más enanos que ella y no piden ni compasión ni un micrófono; a Paloma Zorrilla, por lo hiriente que resulta oírla... y no sólo por lo que dice; o a Paz Padilla, que tendrá 'musho arte' pero deja el rol de presentador de televisión a la altura de diplomatura a extinguir.

    Podría seguir aburriendoos con la basura televisada, queridísimos piscis, desde éste traje de crítico que me he vestido hoy. Pero no. Me apetece agradecer a todo aquél que por la noche ya no vive, aquél que te espera en cualquier otra cadena, con otra visión de las cosas, con otros temas, con otras tramas y con muchas ganas de actualizar a nuestros gustos el concepto de 'entretenimiento'. Corren tiempos para la lírica, y éste antiguo defensor de la telebasura que no pretende otra cosa que ser vuestro gurú de opinión, se desmarca con punto y aparte del universo telecinco y de las Reinas Destronadas. Pobre Ann Rose, ser el comienzo del fracaso.


    Jesús Galeote

Dos días sin Telecinco.

    No sé si enfocar el tema desde una defensa de la libertad de expresión, desde un ataque a a la telebasura o desde la sensatez que todos deberíamos mantener en asuntos de éste tipo.

    Sinceramente, no alcanzo a entender el revuelo creado por la famosa entrevista de 'la madre del Cuco' en La Noria. Para empezar, hemos caído todos en el enorme error de saltarnos la presunción de inocencia y tachar a ésta mujer como Delincuente, sin ningún pudor. España, gran demócrata y liberal, no ha dejado de ser la justiciera de piedra en mano que tantos nos costó (en teoría) dejar atrás. A mi entender, la información tiene que venir desde todos los protagonistas de una noticia, por lo que aplaudiré hasta la saciedad la entrevista que Jordi González realizó a la madre de uno de los imputados en el caso Marta del Castillo, al igual que en su día hizo con otros delincuentes (procesados o no) de la talla de Mario Conde o Julián Muñoz.

    Intentando entender a éstos nuevos indignados, he de reconocer por otra parte, que puede resultar excesivo, incluso insultante, que ésta mujer cobre un puñado de miles de euros por la cobardía de ocultar su rostro e intentar lavar una imagen ya enmierdada sin remedio. Aplaudir la entrevista no me obliga a seguir aplaudiendo el 'todo vale'. Jamás seré directivo de una cadena de televisión y jamás diré jamás, pero que consigas pagar a la madre de uno de los presuntos delincuentes más repudiados de éste país y que te imponga la condición de no mostrar su rostro, me parece 'ceder' bastante en favor de audiencias millonarias. Y si 'todo vale', hagámoslo al método de Andrea Caracortada, que a día de hoy cómo diría un amigo, se queda corta...se queda corta...

    Lo que tengo claro desde la mucha o poca sensatez que me hace escribir a diario en éste blog, es que no hay que rasgarse las vestiduras hasta el punto de retirar publicidad del programa, o, cómo se pide hoy desde todas las redes sociales, hacer un APAGÓN a Telecinco durante dos días. La telebasura, tal y cómo yo la veo, no es entrevistar a la madre de un delincuente, la telebasura es la que se hace desde vertederos como Intereconomía, mintiendo e insultando a diario a los que no queremos que vuele la gaviota; telebasura es calumniar a personajes famosos sin pruebas; telebasura es, que cadenas sin programación alguna, te metan telenovelas o películas sin ningún tipo de calidad ni de contenido cuándo en realidad se mueren por entrevistar también, a LA MADRE DEL CUCO.

    A los que queráis apagar durante dos días Telecinco por así dormir agusto con vuestras conciencias, os animo. A los que lo hagan por borreguismo, demagogia y falta de ideas propias, os llamo IGNORANTES. A los que sean más papistas que el Papa y quieran una televisión limpia de delincuentes, que sigan haciendo zapping...a ver dónde llegan...

    JESUS GALEOTE

La Interviú de Terelu.

    Ayer oía, en el programa de la Campos, a una ex presentadora de Canal Sur reivindicar la época en que Interviú, bajo la batuta de Teresa Viejo se empeñó en hacer portadas con mujeres 'con carrera' en detrimento de las portadas de grandes hermanas, chicas que buscan novio en la tele o triunfitas venidas a gogó. El concepto 'chicas con carrera' agrupó en la citada época a celebrities de la talla de Sofía Mazagatos, Ana Obregón, la adjetiva Igartiburu o ex misses España varias de la talla de María José Suárez o Remedios Cervantes. Tres sillas a su vera, oyendo su reivindicador discurso, se encontraba Tamara Gorro, la que, pese a su espectacular escalada en el universo de las 'bien vistas', apenas un año anterior era de las que había buscado novio en la tele y consiguiente portada de Interviú, pero no en la interviú de la Viejo, claro. Enfrente, una Chayo Mohedano, super mamá cristiana ya de forma oficial, también guiñaba a la revista para aparecer como dios la trajo al mundo. A pie de pantalla, se podía leer a cada rato que se enseñaría en exclusiva la portada de Interviú de hoy Lunes, la de Terelu.

    Tras cuatro días de bombardeo en Sálvame con el tema, con los consiguientes nervios y lágrimas de Terelu en directo; el Lunes ha llegado. Y cómo era de esperar, NO HA SIDO PA TANTO. En un principio pensé que Terelu había aceptado aparecer en portada para enterrar en un cajón alguna foto comprometida o vete tú a saber, y es que, conocido es por todos que varios de los míticos (por tratarse de...) reportajes de la revista se deben a trueques en favor del personaje. Vamos, un 'tu enseña cacho y nadie en España verá cómo se lo hacías a aquél actor en un coche...', ejem. Terelu insistía en que no, en que la publicación llevaba detrás de ella varios años, y ha sido ahora cuándo al final ha picado. 'Era ahora o nunca', ha dicho.

    Viendo la portada, no dudo que sea así. Si Interviú hubiera tenido material comprometido de Terelu, hoy sus pezones estarían en cada quiosco al lado de El País, sin embargo, la portada final ha quedado como de cascarilla. Guapa, 'elegante' y recatada si que está la Campos Jr., pero Interviú, a cambio de tener a una grande en portada, ha perdido ese punto canalla y de película S que tánto nos gusta y que tántas pistas daba sobre el panorama del artisteo nacional.

    Y puestos a analizar, ¿puede que la crisis y los recortes también afecten a las portadas de Interviú?,o, soñando aún más...¿no será que de nuevo cambiamos el rumbo hacia una nueva televisión y prensa dónde los personajes de segunda vuelven a su hábitat y las 'chicas con carrera' vuelven a ser las protagonistas?. Se me antoja que la interviú de Terelu se convierta en cartel de una nueva época en la que las periodistas se 'despelotan', los personajes de los realities mueren cuando acaba el concurso y las que buscan novio en la tele; o lo encuentran, o al convento. Quizás Terelu haya dado el pistoletazo de salida para que Quintana, Cortázar, o, dios no lo quiera, la madre que la parió, nos deleiten con speechs de carne al natural.

    Nueva era o no, agradezco a Terelu que sus fotos sean de ese estilo, ya que últimamente T5 nos bombardea con bolleras del pasado, otras intencionadas como Barbara Rey, y Mila Ximénez cómo parteneaire de cualquier ménage a troi lésbico que se precie. Me abruma tanto coño.

    Bravo por Terelu.

Jesús Galeote

La Mama Felicitá, y fumá. Romina Power.

    Romina ha pasado por España, bueno por Telecinco; y la ha liado parda a niveles que ni Basile esperaba cuando le ofreciera el millonario talón. Espero que al menos le envíen un aguinaldo como agradecimiento.

    Si algo faltaba, pese a intuído ya, en el caso Ylenia Carrisi, era carroña. ¿Queréis caldo? Dos tazas. Mamá Felicitá va a un plató español donde trabaja la periodista esa chuminera que dijo 'yo estar viva' para putear a Papá Felicitá y de paso lanzar mierda con ventilador para que salpique bien a todo el mundo. A la chuminera, le dice que no la conoce para ningunearla y al final pide un bis a bis en camerino con el calvo matón. ¿La Mamma se ha vuelto loca o es una vendetta al más puro estilo italiano?

    Desde aquí ya avisamos. Romina en Sálvame traería cola. Hicimos nuestro particular homenaje a la Italia con un blog dedicado a Mina y a las canciones italianas que nos gustan, entre ellas alguna de Romina y Albano, y ya sabíamos que volveríamos a escribir tras la fulminante entrevista. La noche empezó con ambiente de especial. Las cuatro horas iban a ser dedicadas íntegramente al tema. Entrevista, corrillo con colaboradores no habituales y posterior ruedo a matar con colaboradores de siempre. Lydia, recluida en un salóncito improvisado en un pasillo, con un horrible óleo de fondo y, al parecer, totalmente controlada por los guardaespaldas de Romina para que no hubiera encuentro en ningún momento. Lydia como peligro para la humanidad la verdad que no la vemos, la pobre. Romina hasta en la cabecera del Deluxe. Telecinco rendido a los pies de la italiana, que empiece la función.

    No tardó en llegar. Primero saludó a Jorge y luego éste le dió paso a bajar la escalera como la gran estrella que es. Aún no entiendo la fórmula de hacer bajar por una escalera a alguien al que ya hemos visto tras cámara y tras el cartónpiedra de las gradas. Será la nueva tele, pero yo prefiero las sorpresas y la escalera como gran reveladora de la estrella invitada. Seré más de José Luis Moreno, llamadme cateta. El caso es que bajó, saludó e incluso besó al público y a un Jorge Javier, que si bien estaba nervioso en un principio, comenzó a fliparlo en el momento en que Mama Felicitá abrió la boca y empezó a relatar su asquerosa vida con Papa Felicitá, Papá Posesión o Papá Manoslargas, porque ella, eso sí, no lo ve Maltratador tras una patada, varias bofetadas y una sumisión total durante muchos años. Ni el mejor sueño de Basile tenía tantas expectativas.

    La imagen que nos queda de Albano si creemos a Romina, y por supuesto La creemos por su melena y por su forma de pronunciar New Orleans; es de un cateto del sur de Italia venido a más, a tan más, que aspiró a hacer por siempre suya a la jovencísima actriz hija de Tyrone Power. Una vez conseguido, tras muchos ramos de rosas rojas y decirle ti amo cada día, se da cuenta que funcionan a dúo y la lanza al estrellato musical en pareja que los lleva por medio mundo cantando la canción del Kinder entre otras, todas pastelosas, vendiendo un amor único y sin parangón. Romina comienza a ceder a todo en favor de Albano. Deja de ver a su madre, se instala con la familia cateta de su hombre y empieza a someterse a una posesión y sumisión muy propia de 'los hombres del Sur de Italia'. Allí empiezan a procrear a la vez que sus éxitos les reclaman. Romina, que detesta cantar la canción del Kinder y salir a los escenarios tras las broncas con su marido, se ve obligada a arrastrar su melena y vestidos hippiechic por toda Europa, acompañándolos de entrevistas de amor falso y felicitá. Los hijos la reclaman cada vez más como madre, ella no puede ver a la suya y el ambiente familiar comienza a ser nefasto. A Albano se le va la mano con una patada y alguna bofetada, pero ella calla porque entiende que así son los 'hombres del Sur de Italia' y que algún día escapará de ahí. Ylenia, la hija mayor, que detesta al padre y se hace la loca cuando va a recogerla al colegio, es obligada por Albano a trabajar en televisión, sin ser ella nada de eso. La que hubiera sido, según la sua mamma, una gran poetisa, comienza ya en su juventud a desvincularse del núcleo familiar, y es en un viaje familiar y grabado por los Estados Unidos cuando decide quedarse en New Orleans unos días sola... La familia vuelve a Italia sin la hija 'rebelde' y días después reciben la noticia de que no hay rastro de Ylenia en New Orleans, tan sólo alguna pertenencia en la habitación del hotel por la que no ha pasado en varios días. Los Papá Felicitá cogen el primer vuelo destino Ylenia y es ya ahí cuando Romina comprende que Albano no la va a apoyar. Él va esperando un cadáver y ella, aún a día de hoy, no ha perdido la esperanza ni la certeza de que Ylenia está viva.

    Tras la crisis Ylenia, Romina ya no tiene ganas de aguantar más al cateto sureño y decide poner tierra de por medio. Se acabó la familia perfecta. Mamá Felicitá se refugia en fuentes tan fiables como videntes, budistas y gente que fuma para superar el dolor y mantener viva la esperanza de que Ylenia siga viva. Son tales las fumadas que de repente alucina con teorías conspiratorias en las que su hija es raptada por alguna organización en relación con el gobierno americano. Romina, dános de fumar de lo tuyo que en breves nos viene Rajoy.

    Y sí los que no lo vieráis porque era Viernes y más valen diez cañas que una dosis de drama familiar ajeno habéis flipado al leerlo, imaginaros la cara de Jorge Javier Vázquez cuando se iba concienciando del pedazo de entrevista que le estaba saliendo sin esfuerzo alguno. La Power vino con ganas de hablar y bien poco hizo falta. De hecho, por primera vez en la historia, asistimos a un intento por parte de un presentador de suavizar unos presuntos malos tratos mientras que el personaje la iba cagando más y más...'bueno, Romina, lo de la patada fue algo aislado que tu no consideras malostratos porque ya no hubo nada más, ¿verdad?'...'no, claro que no hubo malos tratos, pero también hubo bofetadas tras las que yo me callaba..'

    Y así es como entendemos que Ylenia, de una forma u otra, se quitara del medio.

    Y así es como también adivinamos el vendaval italiano que nos queda durante un mes en telecinco y que empieza el miércoles con la otra hija de Romina en contra de su madre.

    Y así es como nos damos cuenta de que Lydia Lozano fuma lo mismo que Romina cuando sólo ella cree que la otra la ha perdonado y se va el Sábado a celebrarlo con amigos y familiares, chuminero incluído.

    Y es así, una vez más, como telecinco mete mierda en nuestras vidas y nosotros, encantados, nos manchamos.

Pantoja y Kiko, campanadas hardcore!

    A los que nos sorprendió aquella ya mítica aparición de la Pantoja en Supervivientes recogiendo a su Kiko, cual Piedad contemporánea de la televisión más ecléctica, deciros que sólo fue el principio. El comentadísimo pack multimillonario de la tonadillera y la cadena canalla, puede pasar por varias fases.

    Entrevista estrella, motivo por el cuál también está Chelo en Fuencarral, posible jurado de Más Que Baile y tachánnnn!!! LAS CAMPANADAS con la Piedad (Madre e Hijo) como retransmisores!. Y si todavía no te llega el labio inferior al suelo, prepárate que Basile no haya pensado en darlas desde la mismísima Cantora. Cantora la del campo claro, porque la de Kopas ahora es un Wok.

    De momento están en conversaciones, pero si el pack se cumple...tendremos Pantoja hasta en las uvas!! Ayer leía en un twitter trasnochado que Panto y Kiko dando la campaná era algo muy bizarro. Razón no le falta. Olvidaos de Irma Soriano, de Carmen Sevilla y su lapsus mental e incluso de la Esteban y Jorge Javier; las campanadas éste año sonarían a Marinero de Luces, la Pantoja irá con más volantes que cabezas habrá en la Puerta del Sol y Kiko, en vista del éxito que tuvo la operación campanadas de la de San Blas, no me extrañaría que aparezca convertido en un sex symbol gracias a la chequera de Basile.

    Buenos días. Id pelando las uvitas, éste año se agotan...

Fóllame Deluxe.

'Yo te quiero' means I love you, 'Mucho gusto' means I'm welcome to you...cantaba la reina del pop anoche en mi salón a eso de las 3 de la mañana, desde Buenos Aires, y en exclusiva para mí (vamos, que ya podéis descargaros el sticky and sweety tour en Ares).

Fue en ese momento cuando me dí cuenta que Carmen Martínez Bordiú no debiera aparecer en un late-night bailando I gotta feeling de los Black Eyed Peas con un modelito azul electrico modo saco con el que parecía unos cuantos años mayor (más?) y unos cuantos kilos mas oronda. Pero no queda ahí el desbarajuste, puesto que Rosa Benito, antaño peluquera/estilista/armario andante de la Jurado, también bailaba el dichoso tema con una 'rebequita' de leopardo a juego con unos tacones de 'a 10 leuros niña!', Mila Ximénez había agotado el catering liquido de la cena y lo daba todo mientras una Terelu Campos, ahora más MªTeresa que nunca, se embutía en un modelo negro para intentar estar al altura del azúcar quemado de Toñi Salazar, moño al cielo y subida en 2 andamios maravillosos que ni eran unos 'manolos' ni tampoco podría llevar una manola....

Ese era el plantel, todos coreando al nuevo 'gran periodista' y antes casposo vilipendiado (en que quedamos??) Jorge Javier Vázquez, que haciendo como siempre de anfitrión cada vez se parece más al mismísimo Almodóvar, por aquello del ego vs. séquito de sumisas. Sumisas que hacia unas 200 tardes estaban al borde del paro porque, en vez de plumas, usaban mechas para escribir paraderos 'conocidos' de hijas de míticos cantantes italianos...

Y es que nuestra tele es así, que hay supervivientes en una isla, hacemos SÁLVAME DELUXE, que la Esteban y ex-cuñado se la juegan en una pista de baile de salón, hacemos BÁILAME DELUXE, y si encima traemos a la nieta de Franco, preferimos llamarlo MIRA QUIEN MIRA, por si a alguien le sorprende aún que la nietísima se siente en Telecinco.

Me gustaría ver que ésta nueva 'televisión del absurdo' llegara a inventar un late-night en el que, tras visionar una porno todos juntos; comentaran la jugada, la interpretaran e incluso se follaran a pelo, que a Karmele le saliera el yogurt por la boca, que a la Benito le dieran un buen cepillado con mucha laca y que a Lydia la pusieran mirando a la Meca...

...por si allí estuviera Ylenia.

En pro de todo este movimiento DELUXE, decir que por supuesto me parece super ameno, entretenido y casposillo, que para aburrimiento ya tenemos a los de la 'cadena amiga' empeñados en llevar los viernes noche a invitados DELUXE que sirvan de réplica a tiempo real a la cadena de Basile....que ahora encima se une a Cuatro, haciendo A3 y LaSexta lo propio. ¿Qué significarán estas nuevas alianzas? ¿Veremos a Matías Prats mofándose de Aznar en El intermedio y a Gabilondo haciendo su reflexión política en el plató pro-diabetes Deluxe?

Mientras lo pensamos, voy a llamar a mi chati, que me están dando ganas de un buen POLVO DELUXE.