Que te gustara Björk.

    Si fueras más dulce fumando, si mascaras con menos fuerza ese trozo de carne que luego se te pega en los dientes. Y huele. Si de vez en cuando apagaras el despertador para dormir eternamente, si en la almohada dejaras menos vello, si al ducharte hicieras menos ruído, o no arrancaras las cortinas. O no pusieras el teléfono en el soporte a sabiendas que está roto. Si tus drogas fueran menos duras y te duraran menos.
     Si cantaras con voz de tenor... si dedicaras más tiempo a leer que al gimnasio, si pusieras menos leche en el café. El café tiene que ser oscuro, te he dicho mil veces. Si no murieras de amor a diario por otros. Si dejaras acumular las cartas en el buzón y no esperar la llegada del cartero... si así fuese. Si así fuese entendería hasta que te gustara Björk. Porque te amaría eternamente.

Me pajeo, me tumbo, y me mareo.

    Y de repente me dan ganas de sentarme, hacerme café, liarme un Pueblo y volver a golpear éste teclado de manchas sospechosas. La vida errante, el errar en vida. Yo que coño sé. Algo que me quema y me atormenta como letra desgarrada de canción patética, fetén de varietés o espectáculos de pueblos veraniegos.
    He pinchado tanta música éste verano que me sudan los dedos de pensar qué ponerme ahora para escribir. Mozart me aburre, Tchaikovsky no confía en mí y Rosana ya ni siquiera es icono de bolleras. Veranos de brisas cambiantes, de interior a costa pasando por manchas vacías que al final se quedan en bonitos rincones, paseos empedrados o cuadernos que quemas por escribir con Pilot. Al final siempre es mejor el BIC, amigos.
    Ser pionero de la verdad, abanderar críticas enfurecidas o sentenciar con un dedo firme y a la vez tembloroso por un parkinson que adivino no muy lejano, son papeles que me apasionan. Pero, como dije en aquella falsa despedida, ahora es tiempo de observar. Ese ojo que todo lo ve pero que ahora no todo analiza. Por desgana puede ser, apatía que es mi palabra favorita o un gran proceso de aculturación que quiero internar en mí para despojarme de tanta mierda. Ay las mochilas! nunca quise mochilas y ahora no doy dos pasos sin ella. Toalla mojada de un día anterior y una biografía de Lola, la Flores, que por ser bandera nunca cupo en un balcón.
    Torbellino de colores que pretendo remover más que nunca. Los amigos siempre están, los que fueron volverán, y las que se casan quizás encuentren esa suerte que en mí doy por zanjada. Mejor dicho, gastada. Alegría de volver a golpear este teclado seméntico, como le gustaría a Baena que lo llamara. Alegría por recuperar caminos que antes fueron empedrados y se allanan para conducirme a una playa serena, con olas y con biografías de divas errantes.
    Verano que has venido a mí, ojalá llegues de la misma forma a todo el que de tí tenga sed.

    Un muy feliz Jesús Galeote.

Amor en tiempos de Yoga.

    Hoy día, todo nuevamente controlado después del efímero descontrol; hoy que somos capaces de dominar cuerpo y mente haciendo un pino meditatorio contra la pared, amar se ha vuelto realmente ecológico. En esa lista de la compra que no faltan aguacates biológicos, sandías chinas o tomatitos del perú; llega el amor y también se rellena de soja para actuar de bálsamo sorprendentemente racional, lógico y al parecer duradero para nuestros antiguos males.
     Encuentros en calles repletas de bicicletas, besos con sabor a cupcake y románticos paseos por superficiales muelles portuarios convertidos en nuevas bacanales del mal gusto. En medio de todo ello, el amor cobrando ese nuevo cariz a parisino, a berlinés, a europeo; ya no tan londinense ni tan clubber, ni mucho menos adicto; nada excesivo, todo llanura, todo reflexión y una incómoda postura que busca un Nirvana que todo perdona y comprende.
     ¡Amor!, sólo faltaba por ver que te alejaras de los locos y ser captadao por esos nuevos gurús de la reflexología y la paz perpetua. ¡Amor! que sigues intacto en tiempos de yoga pero que dejas huérfano a los desorientados, ahora aún más sin tu influjo...

Maricas Futbolísitcas.

    De cuando en cuando aparecen nuevas especies a medio camino en el proceso de evolución natural. Una de ellas es clarísimamente reconocible. La marica futbolística, futbolera. La que lo da todo en sus redes sociales por hacernos creer al mundo que adora un Barça - Madrid o que la roja es su pasión. El rojismo lo tenemos todos cada cuatro años, no más. Pero extrapolarlo a un seguimiento exhaustivo de la Liga y a criticar cada rueda de prensa de Guardiola, pues mira no.
    Aquí nos conocemos todos chiquis y lo que más os gusta del fútbol es que os cuelen un buen gol, un correr la banda o un buen córner de buen esquinazo. Me cansa la tendencia ésta de jóvenas que a toda costa pretenden que lo gay no sea un estilo de vida cuando al final siempre lo es. Me flipa la diversidad, pero todo con naturalidad, no cuando veo a gentes que han pasado por mi cama destrozarse vivas en un bar de garrullos viendo la Champions. El fingir es sano en sociedad, claro que sí, pero hay cosas que simplemente son de instintos, y algunos muy básicos.
    Maricas mediocres, futboleras de tacón.

Belfos.

 

    Últimamente me sorprendo a menudo apretando fuerte los dientes. Mandíbulas superior e inferior luchando con fuerza. Es algo inconsciente, y no es en sueños como le ocurre a mucha gente. De hecho acaba de ocurrirme antes de ponerme a escribir. No sé a que se debe pero sólo me doy cuenta cuando ya el sonido es del todo irritante. Entiendo ahora perfectamente por qué le llaman dentera, y me preocupa excesivamente que pueda degenerar en un ser belfo de aquí a unos meses. Belfo se escribe con B?
    No sé como se escribe belfo, pero sé lo que es, y no me gusta. En trivial hay una pregunta '¿qué parte tienen más gruesa los belfos?' La respuesta es el labio inferior. Aunque yo sigo pensando que es la mandíbula. No creo que vaya a engrosar mi mandíbula inferior por mi nuevo vicio de apretar los dientes, pero me estoy astillando un molar a la velocidad de la que está corriendo éste 2012. Hay algún belfo famoso, y creo que no han conseguido eliminar ese aspecto primitivo por mucha limadura de mandíbula que se hagan. Se me ocurre Nuria Bermúdez, antes nini, luego prosti, ahora representante diez, como la belfa más famosa de España. También es un poco belfa Keira Knightley, pero a ella le queda estupendamente, no es española. Ella ha sido imagen de Chanel y ha sido incluso la propia Coco en el cine. Fue Mademoiselle Coco belfa? No recuerdo su cara. Me estaré volviendo Belfo. El caso es que si buscas Keira Knightly en google, aparecen múltiples artículos encumbrándola como la boca más sexy del mundo.
    Nos excedemos con las encumbraciones. Para mí la boca más sexy del mundo es la de Jon Kortajarena, que tiene un labio inferior perfectamente grueso sin la necesidad de ser belfo como ese par de flacas.
    Jesús Galeote

Cicatriz.

    Echar de menos es natural. Un coñazo, pero natural. Asumirlo no implica derrota, como tampoco decir abiertamente que no quieres ir a tal sitio por miedo a que esté. Puede incluso que sea más bonito el sentimiento de quien echa de menos al que no. Tampoco es una carrera. Cada cual en su pista, eso sí. Pero un día ves una bonita escena entre Alaska & Mario, claros ejemplos del romanticismo en éstos tiempos en que los homosexuales se señalan como chaperos, y empiezas a recordar aquellas risas provocadas por el pico de una mesita de noche que se encontró con su frente. O su frente con ella.
    Echar de menos es así, tan absurdo como intentar mantener una cicatriz a costa de arrancarte una postilla que tienes en el codo. Echar de menos es así, y es muy de Lunes que no existen cuando llega el Jueves.

    Jesús Galeote

Lo llaman rutina.Yo lo llamo mierda.

    Inspirar, respirar, inspirar. Reloj del infierno que vuelves a tu alarma habitual. Lo llaman rutina. Yo lo llamo mierda. La vida no puede ser ésto, ¡qué coño va a ser ésto!. La vida era lo que ocurría hasta ayer a las dos de la mañana en un trivial que nadie gana. Los hippies huelen a cebolla y las No-Vacaciones huelen a estiércol, a sobras, a caca deluxe. Tengo amigos súper progres que dicen amar el trabajar, sobre todo las chicas. Yo les contesto que son complejos de género, de querer ganar una batalla que sus abuelas no ganaron. Apoyo la guerra, pero me encantaría preguntarles hoy a las 7 de la mañana. Preferir trabajar es como preferir morir. Yugos que nos imponemos porque no creemos sobrevivir a otro tipo de sistema.
    Pero yo lo voy a conseguir. Sea por mi bragueta, sea por una suerte literaria o  sea por un boleto premiado de una administración de loterías de Cuenca. No conozco a nadie allí, pero el destino, tan caprichoso para hacer morir a gente joven o para que un bebé tenga manos de adulto, también hará que caiga en mis manos un boleto de Cuenca, un Premio Cervantes o un adinerado mafioso ruso. Todo menos ésta vida de No-Vacaciones.

    Jesús Galeote

Garrafón.

    La experiencia es un grado, o dos, pero uno realmente no se siente estafado por una copa de garrafa hasta que no se levanta al día siguiente y termina con el culo rollo actor porno al final de una escena huge. ¿Cuándo se comete la estafa, cuándo te das cuenta de ella o cuando realmente se produce? Estoy seguro que mi prima de diecinueve igual ni lo notó ayer ni hoy, pero a mí los escalofríos me hacen escribir éste post tan desagradable.
    Las estafas no son sólo de garrafas. Estafas por todas partes. De la persona que te juró lealtad y ahora se besuquea con cualquiera, del vecino que aprovecha la confianza para entrar incluso cuándo no hay que regar las plantas, de tu amiga que prometió ponerse los tacones que le regalaste para aparecer con bailarinas o de tu cantante preferido que de repente se pasa al reggeaton. La estafa es vida, y nada insana. Tú también besuqueas a cualquiera, también aprovechas la llave del vecino para robarle un poco de ese chocolate tan rico que le traen de Alemania y tampoco te pones la corbata que te regaló tu mejor amigo.
    Estafado te sientes. Estafador como el que más, eres.

Cautivas de tí, sus lágrimas.

    La calle se vuelve blanca para que tus pies cobren vida. Cautivo eres de un pueblo que lo baña todo de blanco loco, de blancura infame. Locos es posible que sean. Locos también los que no paramos a mirarte de camino al bar. Si eres merecedor de las lágrimas de mi madre, no puedo merecer yo el ningunearte. Cautivo que has traspasado mi pantalla y me has arrebatado éstas letras. Cautivo que me haces cambiar la línea, que erizas mi vello. Anoche ni me acordé de mirarte, pero acabas de llegar a mi salón y me estás obligando a escribirte. Cautivo de tí éste parrafo. Cautivas de tí, sus lágrimas.

Jesús Galeote

Málaga, ese gran río...

    ... de truchas. En la procesión, truchas. En el garito, truchas. Tomando sushi, truchas. Comprando litronas, truchas. Paseando a sus novias, truchas. Truchas y truchas por todas partes. ¡Qué gran río, frío, es Málaga!. Ciudad abierta, y tanto, para un colectivo que empieza a cansarse de verse tanto y tantos. Recibes la invitación a un evento y ya sabes quién será la trucha mayor que copará la atención en tal ocasión. Además puedes hacer de visionario y saber qué truchas menores se enredarán en aguas turbias ese día. El trucheo repite patrones y entre ellos estamos todos. Semana Santa, como los siete días de la trucha rancia por excelencia es un río de gran caudal por si quieres salir de pesca.
    Ya depende de tí si quieres el atún o sólo la ventresca.
    Truchas.

seméntica

    ...y están los días de los polvos sin esfuerzo, de chorros de semen despilfarrados por ser gratis, porque sí. Una cama antes de dos ahora de veinte y a la que siempre le sobra el cero. Están los días en que su semen se despilfarra en otra dirección. Ojalá le aproveche, piensas. Pero te destrozas pensando dónde irán. Sus chorros.
    Los tuyos caen sobre tu pecho, pero no sientes ni el calor. La seméntica es complicada. El amor es cruel. El semen, tan barato.

Helicópteros en la cabeza.

    Sobre las 2 de la tarde, una plaza del centro de la ciudad y 2 cervezas. Helicópteros de Policía que sobrevuelan nuestras cabezas mientras dejamos la era actual para viajar a una posguerra creativa, de necesidad de todo, de exilio. La jornada de Huelga propicia pensamientos arcaicos. Ambos bandos de una España dividida que sacan a relucir sus recalcitrantes discursos y pancartas. En medio de todo, nosotros, los que nos exiliaríamos si volviera la guerra, los que hacemos huelga por nuestras ideas y repulsas, pero no por sindicalismo barato que hoy saca su disfraz de progre.
    Helicópteros que sobrevuelan un cielo azul de esperanza y por qué no, de una nueva ciudad, un nuevo país que por momentos parece estar a punto de recibir bombas desde el cielo. La guerra es necesaria dice Antonio. La posguerra es romántica, apunto yo. Dejemos de fantasear y busquemos un buen bar. La huelga no entiende de hambres.

Piquetón a salvo.

    La mar está fresquiviri, la primavera va a tardar en llegar. ¿Adónde irán las pequeñas golondrinas? Mi horóscope dice que hoy 'ataque' a la persona con la que tanto tiempo llevo flirteando. Menuda exactitud chica, al menos dame la inicial. Flirtear es algo que hacemos con tantas personas a la vez que es imposible saber a veces quién recibe el mayor de los flirteos. Elecciones imposibles a veces. Otras sólo son fifty fifty. Hoy he leído un artículo bastante completo que aporta 10 razones para ir a la Huelga General versus 10 razones para no hacerlo. Al final, la eterna duda. Rubio o moreno. Mayor o menor. Con pasta o aventurero. Muchos lo tenéis siempre más que claro; rubio, mayor y con pasta. La comodidad prima. 

    Mi persona en cambio, a los 30, con una frondosa melena en camino y unas ganas de aventura que ya quisiera Crusoe, se va a tirar al agua, fresquiviri o no, y se mojará hasta el piquete. El piquetón lo dejaré a salvo. Es lo único que aún me funciona.

El chico del asiento 17F

    Polluelo en francés. Mi salida del Sábado está trayendo cola y ahora me llama así, 'poussin'. Hacia dónde correr? Como mucho aletear, o volar. Me han dicho de todo en mi vida, y casi todo feo, pero jamás me habían llamado Poussin. Eso creo. De todos modos la memoria me falla desde que cojo más vuelos que cigarros al día. Sí, volar tiene que perjudicar a la salud mental. Tantas horas ahí comprimido, respirando el mismo aire de otras cientos de personas. Lo que no coja yo en un avión no creo que lo coja ni en un safari en Kenia lleno de moscas con malaria.

    El volar está muy mal. Hoy me he quedado traspuesto en un vuelo y me he despertado porque el avión, que sobrevolaba la provincia de Fujian, estaba atravesando un huracán. Si eso eran turbulencias que venta turbulento y lo vea. Sin más, he decidido cerrar los ojos fuerte y despedirme mentalmente de todos vosotros. Bueno de todos no que tampoco hay que llegar al túnel como los abejorros, todos juntos. No entiendo la gente que vive con los recuerdos a cuestas, creo que lo he dicho en más de una ocasión. Eso de que la vida es una mochila en la que vas guardando cosas... me cansa y me carga las cervicales:

    La vida es una turbulencia a 10.000 metros de altura. Un café que se tambalea, una azafata que no sabe dónde agarrarse y una sensación de vulnerabilidad y de final inesquivable que siente el chico del asiento 17F... Todo le ocurre por no comprar sus billetes en kayak.es, obviamente.

    Besos de uno que además de escritor, dj, marica, viajero, y curandero; ahora también es superviviente a una tragedia. Qué medallón me estoy ganando.

Como la Trucha al Trucho.

    Como la trucha al trucho que se comen en cartucho, así os necesito!. Mi vocación de pinchadiscos, que yo soy poco pretencioso como para llamarme DJ, está a punto de despegar y qué mejor que en Madrid... para ello, sólo tenéis que pinchar el enlace de aquí abajo y dar a un ME GUSTA. Tan simple cómo eso. ¿Cuántas veces al día das me gusta gratuitos? ¿A cuántos cardos pones me gusta en su foto por quedar bien? ¿A cuántos les das me gusta porque quieres comerles el pito? Pues chiquis, si ésas son buenas causas... la mía es mejor aún.
    Atentamente, Yasu, Hesú, Hésu, Jesús, Galeote, Gale, Jessica... como queráis, pero hacedlo y mi blog volverá a ser lo que era.. Besos!!!

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Tengo los dientes amarillos de fumar.

    Uno que vuelve unos días a su segundo país. En Shanghai comeré mucho sushi, muchos makis, beberé tanto café que mis dientes volverán más amarillos que nunca. ¿Acaso creéis que no me doy cuenta como los miráis?. Sí, tengo los dientes amarillos de fumar. En China también fumo, bueno también no, ME EXCEDO con el tabaco porque allí se puede fumar en cualquier parte y porque necesito mucho humo de tabaco chino para sonreír. La sonrisa del tabaco, tan amarilla, tan observada, tan bella y olorosa. La gente que me rodea cada vez son más antitabaco. Una por miedo al cáncer de lengua. Otro porque no soporta el olor. Otro más a saber por qué. La salud es disfrutar de lo que a uno le gusta. Lo sano es otra cosa. Lo sano es mucho más importante, sin duda, pero queridos: la IMPORTANCIA la llevo yo (vieja!)
    Ni idea tenéis de lo que cuesta ser adicto y tener éstos maravillosos dientes:

Venganza.

    Me he enganchado a Revenge. Es lo peor que se puede hacer. Produce ansiedad, angustia y un sentimiento de soledad mucho más que fuerte. Fuerza que aparenta su protagonista para acabar con toda una trupe de farsantes que le hicieron la vida imposible. Imposible tener tanta fuerza. A veces se empatiza con ella. Nadie está ajeno del sentimiento vengador. Otras veces produce rechazo sus sed vengativa. Mejor vivir en paz, enfurecerte y crecerte en tu soledad para terminar siendo más fuerte... sin necesidad de sangre. Sangre que a días corre hirviendo y te hace visionar pasajes irreales y descontextualizados. Distorsión de la realidad, eso es la venganza.
    Mañana me vengaré de todos los que habéis hecho de éste fin de semana una interminable cadena de destrucción para mi serrano cuerpo treintañero. Y vengativo.

    Jesús Galeote.

De cagar tanta especia.

    Granada, polvo de calle antigua y estrecha. De sol vengativo en una resaca. ¡Cuánto mal hace una cena a base de cabrales!. Cabrales pestoso y ácido. Tremenda acidez de ideas, de estómago, de ojete por qué no decirlo. Dicen que en la India terminas con el culo 'escocío' de cagar tanta especia. El cabrales no es una especia, pero escuece de la misma forma que un curry en Nueva Dehli.
    Granada, Asturias, la India. Acidez emanan.

Imagina si eres cutre.

    Que te levantas de un salto al verme pasar. Malditas calles de ciudad pequeña. Pequeña de encuentros, de cansancio. Cansa ver la misma táctica una y otra vez, y veces que no funciona para volver a a hacer lo de siempre. No cambias. Mutas la misma energía de cutre en alguien aún peor. Peor por no salir. Peor por estar siempre en la calle. Ratas de asfalto, drogas y calle mojada. Malditas suelas de plástico. "Cómo resbala ésto". - "Es que sueltas mucho aceite". Imagina si eres cutre, imagina si eres plástico.
    Imagina si estás mojado.

Lefazos de nada.

    He comprado Porno. Una de Supreme, que se llama así por el tamaño. Rollo ganadería todo. Tanta carne no es bueno, ni empalma ni nada. La víctima sufría tanto que no creo que su caché lo cubra. Que capacidad madre!. A veces me imagino que pensaría mi madre si yo hiciera porno. Por-no ver sería. Cada vez que lo pienso me como una natilla de chocolate, que ultimamente es como prohibitivo para mí, y sacio mis ansias de rebeldía. Las natillas del DIA están muy acuosas, tanto o más como lo que Supreme suelta como lefa. Lefazos de nada para tantos minutos de sufrimiento. Los infravalorados del porno son los pasivos, qué duda hay!