Y hubo un día en que las modernas se fueron de Málaga.

No recuerdo exactamente cuándo fue, ni siquiera si hubo un concreto D-day, pero si que sé que casi todas se fueron. Tras una emergente época de despertar generacional y aperturismo a la ‘modernidad’ en la capital malagueña, llegó un momento, en el que estaban tan cansadas de la poca clase que las rodeaba, que se fueron.

Las pioneras, lo decidieron por sí mismas y sin ningún animo de seguir ninguna corriente. El resto, estoy seguro que lo hizo por simple rebañismo.

Podría dar los nombres de aquellas que lo hicieron pro de sus carreras, o los de aquellas que lo hicieron en pro del amor, pero podría dar muchos más nombres de aquellas que, a día de hoy, siguen haciéndolo en pro del NADISMO. Madrid está muy bien, obvio, y está muy bien aún más para no hacer absolutamente NADA. Para ser alguien moderno por el simple hecho de habitar allí, vivir la noche moderna y petar el Facebook con fotos de las mayores orgías estéticas de la capital.

Si conocéis a alguna de estas modernas migratorias, podréis coincidir conmigo en que todas han repetido una serie de pautas, lo que podría llamarse el manual de la new moderna en la capital:

1.- Conseguir anteriormente a la partida un buen grupo de fans y asiduos a tus perfiles de Internet. Todo a base de fotos, casi siempre en plano picado y en las que demuestres tu habilidad de combinar una sudadera con taconazos en el caso de las chicas o de hacerte unos peinados horrorosos en el caso de los chicos.

2.- Conseguir algún ligue, habitante en Madrid por supuesto, para que a tu llegada no te sientas solo y puedas empezar tu experiencia moderna con un buen polvo. El candidato suele usar camisas a cuadros, miles de piercings y tatuajes varios y suele tocar en alguna banda, así podrás fardar de él con tus amigos de Málaga (los cuáles, desde que bajas del AVE empiezas a considerar las catetas que se quedaron en el sur..)

3.- Una vez instalado alli, y tras haberte tirado a tu superchicomoderno y famoso del fotolog, llega la fase ‘salir hasta reventar’. Da igual que sea lunes o sábado, estás en Madrid y hay que demostrar que allí se muere de alcohol cada día, que no hay límites y que estás haciendo lo que querías en la vida. Mientras, tus amigas catetas siguen yendo a la facultad de lunes a jueves (en los mejores casos) y la mayoría viven aún con los padres. Crees que les produces una envidia espantosa, así que los invitas a ‘subir a Madrid’.

4.- Han pasado varios meses, has perdido 10kgs y ya no vistes rollo ‘Fama a bailar!’ ahora eres cada vez más Vintage, porque compras en tiendas de Fuencarral y te encanta ponerte una cazadora de cuero ‘acabada’ y 3 tallas más grande. Ya es el momento de que tus amigos suban a verte. Para tal evento, has organizado en tu piso o en el piso del amigo del compañero de facultad de tu amiga la bollera un pedazo de fiesta en la que, cada uno que va llegando, tiene que posar como si estuviera siempre ‘cabreado’ con el mundo y con la mayor desgana posible. Estás en la fiesta más moderna posible que querías enseñar a tus amigos, incluso encuentras cabezas de animales, chupitos de colores (ya no se lleva beber whisky con soda) y un ambiente rozando lo onírico que quedará plasmado en tu Factbook a la mañana siguiente, tras previo paso por photoshop.

5.- Tras la fiesta en el piso, donde puede que alguno de tus amigos malagueños se haya quedado tirándose al amigo de la novia de tu compañera de clase de diseño, la mayoría se dispone a desplazarse al local de moda en el ambiente moderno. En contra de lo que todos (los malagueños) pensaban, CHUECA es lo peor y allí solo van acabadas, así que el ‘local’ de moda es un antro pseudoheterosexual cerca de Gran Vía, donde hay 2 colas, una para entrada normal y otra para VIP. Por supuesto, tu te has encargado de que el profesor de diseño de tu amiga la bollera, quién conoce a la relaciones públicas del garito porque fue alumna suya antes de acabar drogadicta, te cuele en la lista VIP y dejas a tus amigos impresionados por ¡lo pronto que te has hecho conocido en Madrid!.

6.- En la cola pasas frío, van llegando chicas estupendas que han adquirido sus vintage de Chanel por eBay,se besan en la boca con todo el mundo, incluso ‘se dejan’ fotografiar junto a ellas, todo un honor, y hasta preguntan por los nuevos, ‘ah, son tus amigos de Málaga?? ya era hora que vieneran…’. Una vez dentro, el sitio está a rebosar, te das cuenta que no hay tanta moderna de verdad, que todas van de pegote y que el sitio es tan gay como aquél garito de Chueca al que querías ir. La diferencia es que aquí la música electrónica no es de Monica Naranjo, que las copas cuestan 5 euros más caras y que todos parecen accesibles pero no lo son, ya que se han follado casi todos entre ellos y cada uno tiene por ahí a su follamigo (ellas jamás se enamoran) dando vueltas entre bolleras y algún hetero perdido.

7.- Con suerte terminarás la noche en un piso de ‘after’. Y es ahí donde todas las modernas se destapan. Britney Spears, las Spice Girls o Madonna amenizarán el amanecer, el que antes parecía super inaccesible…ahora está intentando llevarse al baño a tu amiga malagueña, que ha pasado de ser un bicho raro en el botellón inicial a ser el alma de la fiesta. Y es que tu amiga, es la única que ahora no tiene careta que quitarse, siempre ha sido natural y se llevará al huerto al tio bueno de la noche, de quién, tras aburrirle durante horas, ahora solo quiere un polvo furtivo en el cuarto de baño de ese piso compartido, que huele a Mahou de lata, y que esparce polvo blanco por doquier…

...Después de todo no ha estado mal. Es domingo, tus amigos han cogido el AVE de vuelta y tu estás seguro que se lo han pasado bien. Además has superado la inicial vergüenza que te daba su presencia aquí, porque al parecer a las modernas de anoche incluse les han caido bien, les han agregado al tuenti y hasta alguno terminó follando con el big cock de tu clase.

Tus amigas las malagueñas siempre te seguirán queriendo, y bajan en el tren pensando que se lo han pasado muy bien, sí, pero por verte y no porque te rodees de mamarrachos, que Madrid no es para tanto y que la próxima vez no les importaría ir a Chueca. En Torremolinos ya se han tirado a la mitad, y para 2 noches que han pasado en Madrid, no han podido follar en el epicentro gay de España, a cambio, se han conformado con tirarse al mamarracho de cuadros y piercings de tu clase, incluso lo anunciarán en Internet como un hito, tu le darás recuerdos de vez en cuando y ellos lo felicitaran por tuenti en su cumpleaños, pero seguirán pensando que el único moderno que han visto, era aquél hetero perdido del garito..

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Las similitudes con conocidos son, por mi parte, puramente casuales, inofensivas y en algún caso inspiradoras basadas en mis varias visitas a la capital.

A mis amorcitos 'new madrileños', os quiero.

‘Gato’ a Eurovisión

Sí señores, ni el tsunami , ni todos los triunfitos del mundo, ni siquiera el ‘España es la caña’ de la Salazar. Al final, tras una ‘intensa’ gala (según Igartiburu) el seleccionado para representar a España en el Eurofestival de la canción es…Daniel Diges.

Vamos, el ‘gato’ de Nada es para siempre, mítica serie allá por los 90 que consiguió durante varias temporadas que a la hora del almuerzo no se viera el telediario y de la que, en contra de lo que ocurrió con Al Salir de Clase…no salió ninguna gran estrella al panorama cinematográfico nacional. De hecho, lo único que se ha podido rascar de aquél joven reparto es a una muy mona Carola Baleztena, que tras algún papel de reparto y algún intento teatral, la chavala finalmente sale de vez en cuando presentando los estrenos de cartelera de la semana. Eso, y el ahora sustituto de Karmele (ganadora popular).

Y uno dice, ¿a cuento de qué sale éste cantante?. Y resulta que el chico se ha formado como actor de musicales tales como High School Musical, We Will Rock You o Mamma Mía, que éste año además ha sido premiado con el premio nacional de Teatro al mejor actor de musicales y que la música siempre fue su gran pasión. Pos ale, ya tenemos candidato, y muy mono, dicho sea de paso.

El tema es un vals llamado ‘Alqo Pequeñito’ y no me voy a preocupar en valorar si es apropiado o no para tal evento, puesto que para ello ya tenemos a eruditos del saber eurovisivo tales como Massiel, antes estrella y ahora alcohólica televisiva y a Uribarri, antes comentarista y ahora suegro del todoterreno ex de Ana Obregón. Para mí, es la típica canción que no sabemos quién vota y que yo encasillaría en el género que de repente parece encantar en en el panorama musical español, que por ir de innovador, hace estrellas tales como Conchita o Nena Daconte.

Por cierto, la chica de las canciones tristes apareció de repente modo rockera en la fiesta organizada anoche en Madrid por la marca del ginebra patrio, con el pelo muy corto y taconazo de vértigo que parecía causarle un dolor tan doloroso que ya me imagino de que podría tratar su próximo single. Un single que por supuesto dudo que sonara en el ipod de Arancha de Benito, ya que la rubia (anoche eléctrica y embutida) se lo pasa pipa cuando le ponen marcha, mucha marcha y al Escassi al lado, o detrás, que para eso bailar es libre. Libre como el alma rubia del Real Madrid, quién tras coger cabreos monumentales y ponerse como un energúmeno en ruedas de prensa deportivas, se planta en la dichosa fiesta donde su ex va a terminar dándose el lote con el jinete éste del señorío andaluz que entre unas pocas nos han plantado como famoso y que, como no, Telecinco se ha encargado de elevar a la categoría de ‘tv star’…

Y como el mayor uso que le damos a las ‘stars’ es criticarlas cuando van de sarao, pasemos repaso a lo que ese photocall dio de sí anoche. Una monísima Inma Cuesta, luciendo un minivestido estampado de infarto al que sin embargo no acompañó con un buen pelo o al menos con la gracia que le dan las peluqueras de Aguila Roja. Una cada vez más sosa y singrasia Leonor Watling, que, aunque nunca fuera la alegría de la huerta, siempre dio una imagen más enigmática, y no ahora que por ir de llana y sencilla (mal que padecen muchos famosos españoles), pasa sin pena ni gloria por los photocall donde sin embargo si se lucen Bimba Bosé o Estefanía Luyck dejando muy alto el couché made in Spain.

Echamos de menos a políticos, últimamente muy asiduos a estos eventos, ya que para otras cosas son poco útiles. Pero claro, dudo que a ninguna de las mentes pensantes que arrojaron la maravillosa idea de jubilarse a los 67 se le ocurra ir a un photocall tras lanzar semejante propuesta, o que al señorito bigotitos lo esté amansando la Botella enseñándole el único sitio por el que se puede meter ese dedito y no causar ninguna ofensa, más bien todo lo contrario..Se me antoja pensar que el país, además de estar en crisis económica, también lo está en crisis de ideas, y para muestra, la Cibeles Fashion Week, de la que ya haré una crítica todo lo constructiva y documentada posible en el siguiente blog.

Total, que al final, la que se perdió el sarao fue la Igartiburu, puesto que la vasca más famosa que dio nunca España tenía el menester tan importante de decir a los miles de españoles que lo veían, que ‘Gato’ iría a Oslo éste año…

Ya solo queda esperar que Nadal o el Real Madrid no tengan que jugarse nada el jueves antes, para así demostrar que no quedamos los últimos por no retransmitir las semifinales del Eurosong, sino por los méritos impropios que transmitimos al resto de ésta, nuestra comunidad.

Mi quiniela: puesto 18 como máximo.

Fóllame Deluxe.

'Yo te quiero' means I love you, 'Mucho gusto' means I'm welcome to you...cantaba la reina del pop anoche en mi salón a eso de las 3 de la mañana, desde Buenos Aires, y en exclusiva para mí (vamos, que ya podéis descargaros el sticky and sweety tour en Ares).

Fue en ese momento cuando me dí cuenta que Carmen Martínez Bordiú no debiera aparecer en un late-night bailando I gotta feeling de los Black Eyed Peas con un modelito azul electrico modo saco con el que parecía unos cuantos años mayor (más?) y unos cuantos kilos mas oronda. Pero no queda ahí el desbarajuste, puesto que Rosa Benito, antaño peluquera/estilista/armario andante de la Jurado, también bailaba el dichoso tema con una 'rebequita' de leopardo a juego con unos tacones de 'a 10 leuros niña!', Mila Ximénez había agotado el catering liquido de la cena y lo daba todo mientras una Terelu Campos, ahora más MªTeresa que nunca, se embutía en un modelo negro para intentar estar al altura del azúcar quemado de Toñi Salazar, moño al cielo y subida en 2 andamios maravillosos que ni eran unos 'manolos' ni tampoco podría llevar una manola....

Ese era el plantel, todos coreando al nuevo 'gran periodista' y antes casposo vilipendiado (en que quedamos??) Jorge Javier Vázquez, que haciendo como siempre de anfitrión cada vez se parece más al mismísimo Almodóvar, por aquello del ego vs. séquito de sumisas. Sumisas que hacia unas 200 tardes estaban al borde del paro porque, en vez de plumas, usaban mechas para escribir paraderos 'conocidos' de hijas de míticos cantantes italianos...

Y es que nuestra tele es así, que hay supervivientes en una isla, hacemos SÁLVAME DELUXE, que la Esteban y ex-cuñado se la juegan en una pista de baile de salón, hacemos BÁILAME DELUXE, y si encima traemos a la nieta de Franco, preferimos llamarlo MIRA QUIEN MIRA, por si a alguien le sorprende aún que la nietísima se siente en Telecinco.

Me gustaría ver que ésta nueva 'televisión del absurdo' llegara a inventar un late-night en el que, tras visionar una porno todos juntos; comentaran la jugada, la interpretaran e incluso se follaran a pelo, que a Karmele le saliera el yogurt por la boca, que a la Benito le dieran un buen cepillado con mucha laca y que a Lydia la pusieran mirando a la Meca...

...por si allí estuviera Ylenia.

En pro de todo este movimiento DELUXE, decir que por supuesto me parece super ameno, entretenido y casposillo, que para aburrimiento ya tenemos a los de la 'cadena amiga' empeñados en llevar los viernes noche a invitados DELUXE que sirvan de réplica a tiempo real a la cadena de Basile....que ahora encima se une a Cuatro, haciendo A3 y LaSexta lo propio. ¿Qué significarán estas nuevas alianzas? ¿Veremos a Matías Prats mofándose de Aznar en El intermedio y a Gabilondo haciendo su reflexión política en el plató pro-diabetes Deluxe?

Mientras lo pensamos, voy a llamar a mi chati, que me están dando ganas de un buen POLVO DELUXE.

Eternal Summer.

Eternal Summer es el título de la última película que me ha sorprendido muy gratamente.


El DVD original llegó a mis manos allá por Junio, cuando mi amiga Cindy, residente en Shanghai me lo ofreció como regalo de cumpleaños. Imagino que su único motivo aquél día fue que la película trata de una historia de amor homosexual, en China. Cindy, tras nuestras largas conversaciones sobre la homosexualidad en España vs. China, me lo regalaba como muestra de que no existe tal censura como yo lo veía.
Lo que no sabía Cindy es que su película, meses después, se convirtiera a día de hoy en un título básico de mi filmografía...
Tras superar la vespertina pereza que me producía ponerme una peli en chino con subtitulos en inglés, me decidí a visionarla como simple curiosidad sobre el cine en el país amarillo.
Primera SORPRESA, la banda sonora que empieza en el primer minuto y que jamás, o esa es la sensación, desaparece; que te envuelve hasta el punto de no querer mover el culo del sofá aún cuando el café ya estaba hirviendo en la cocina...
La historia es simple, un triángulo amoroso en el que uno de sus vértices es Jonathan, un chico realmente fascinado por su amigo de la infancia, al que no tardará en ver como algo más que un amigo cuando en sus caminos se cruza Carrie, la chica que será la primera avispada en darse cuenta de que Jonathan ama realmente a Shane, el otro vértice.
Contado así, suena tipica historia de adolescentes que estamos hartos de ver en cualquier serie nacional con futuras estrellas musculadas y carne de Interviú. Para nada es así.
Si pensamos en que la historia transcurre en Taipei, China, también podemos pensar que es la típica historia de homosexual traumática en país opresor. Para nada es tampoco así.
Eternal Summer simplemente nos destroza el corazón a golpe de planos de inigualable belleza, de emociones a flor de piel y de verdades escondidas, de amistades de la infancia que con el paso de los años crecen con objetivos distintos, de polvos de una noche en los que 2 disfrutan y tras los que solo 1 sufre, y de genialidad cinematográfica disfrazada de historia sensiblera.
Para los ávidos de morbo, una escena nada explícita de cruising y un polvo gay asiático con poca carnaza constituyen todo lo erótico de la película.
Y el desenlace, previsible o no, será el momento en que cada uno de sus protagonistas muestre realmente sus armas, arroje sus miedos o simplemente confiese su verdad. Una verdad tan simple...que duele.

Valoración: Muy buena.
Apetece con: For me tonight de Najwajean.