Arte: Jacobo Labella.

Pertenece a la serie Wild Gardens de Jacobo Labella, y también a mi salón.

No dejéis de visitar su exposición virtual.

El diario sí hablaba de tí

    Llevo tres horas de sueño en el cuerpo, varios gintonics y una hora en la oficina. Entre la radio y las noticias que mi HTC Google destaca, hay poco donde escoger para hacer una columna de opinión, siendo así, hagamos un batiburrillo.
    Mi instinto incendiario de avivar llamas en lugar de apagarlas me hace resaltar una vez más que el catalán, en boca de Artur Mas, suena mejor que el andaluz o el gallego... ya que en ciudades como Sevilla o Málaga a veces a los chicos ni se les emtiende. La primera en la frente. Ignorante de prestigio éste hombre que pretende comparar su sistema educativo con el del resto de comunidades partiendo de ésta premisa de base tan empírica. Señor Mas, con firmeza le digo que el resto tampoco entendemos a sus chicos la mayoría de las veces. O ninguna...
    No sé que sistema educativo siguió Osama Bin Laden, pero ahora hemos conocido que durante los 70,  cuando era el hijo de un acaudalado de esos que venía a Marbella a pasar las noches como hacían tantos de esos (si Mila Ximénez hablara más y gritara menos...), terminó siendo Jefe de Ventas de IBERIA en su país. Recuerdan ahora en un libro que ya apuntaba maneras como islamista. Se enriqueció gracias a papá, a la CIA, sirviéndole en guerras ilegales de EE.UU, y a Iberia. Paradojas de la vida, años más tarde fletó varios avioncitos con destino...la moral americana. Cría cuervos...
    Y cómo todo ésto no cabe ni en una canción de Sabina, David Serrano, director entre otras de Días de Fútbol, va a dirigir el musical del mítico cantautor en la Gran Vía madrileña. Se llamará 'Más de 100 mentiras' y repasará su repertorio a través de una historia de gángsters y chicas malas. La productora ya habla de gira sudamericana y de un futuro salto al cine. No se yo si tanta ambición va con el espíritu de Joaquín. También habrá que ver si consiguen tanto éxito para tanto recorrido, o si al final todo habrá sido cosa de tener la lengua muy larga o la falda muy corta...
    Mientras tanto, siguen las putas en huelga de celo en Moscú. (Sabina, El diario no hablaba de mí)
    Buenos Viernes!!

La Mostra Negre del Cine Español

    Horas bajas para el cine en España.

    No es alarma gratuita. Son datos. Valencia cancela su Mostra alegando la difícil situación económica. Eterno debate el de los recortes a la cultura en horas bajas. Si pensamos en que hay que quedarse con las cosas de primera necesidad, evidentemente habría que cancelar todo tipo de festivales; pero ¿es un país responsable de cómo se vive en él, o sólo de cómo se sobrevive?. Se me ocurren mil cuestiones y presupuestos totalmente cancelables en pro de la supervivencia antes que cancelar un festival de cine.

    La cultura como eterno motor, quizás no de nuestra economía pero sí de otros muchos factores que hacen de un país competitivo con el resto, no debe ser francotiroteada de éste modo y más aún en una ciudad famosa por sus avances culturales. Valencia no se merece sin duda quedarse sin Mostra, pero tampoco el cine español, del que se nos cae la boca gritando que está en crisis pero al que nadie ayuda a salir a flote. Podemos ir a la raíz del problema, podemos analizar el por qué la falta de público o el por qué de las pocas ayudas a los que no son Almodóvar, Garci o Amenábar; pero entonces necesitaríamos una buena trinchera dónde salvaguardarnos del temporal, y aún tengo yo el cuerpo muy de verano...

    No me canso de repetir mi absoluto fanatismo por el cine hecho aquí y por la cultura de aquí; así como también me enorgullece en mis viajes al extranjero observar que la gente conoce muchas más películas, actores y directores nuestros de los que pensamos. Pero todo tiene que partir de aquí y ser mimado aquí para luego dejarlo crecer allí. El hasta ahora director de la Mostra ha declarado que se encargaba de ella en sus 'ratos libres', Rita Barberá se limita a ajustar un presupuesto en el que estoy seguro pone a salvo su sueldo y el de la plana pepera que domina la Comunitat, y así, los cinéfilos y la gente del cine pierden otro escaparate, estando hoy tan cotizados...

    Cotizado está también el catalán, o terminará estándolo a toda costa. Si anteayer me hacía eco del contrato multimillonario por el que Hollywood doblará más películas al catalán, hoy tengo que expresar mi absoluto desacuerdo por la decisión de la Academia de Cine de enviar a los Óscar la película, íntegramente en catalán, Pa Negre. Para empezar no me parece acertado que un film que no está grabado en castellano represente a España en la carrera a la estatuilla, pero, polémicas lingüísticas aparte, estoy cansado de esa visión que tiene nuestra gente del cine sobre la guerra civil y la posguerra como GRAN TEMA capta atenciones por doquier. No es así, me niego a pensarlo. En España se hace muy buen cine sin tener que recurrir a la pobreza de un bando versus el autoritarismo del otro. De piedra me he quedado al leer las declaraciones de la productora de la cinta, afirmando que 'la posguerra es un estado mental y en EEUU lo han vivido con Vietnam'. Deduzco que se ha preferido mimetizar con la sociedad americana a enseñarle lo buenos que podemos ser...

    Una vez más, vamos con complejos.

Artículo compartido en www.peliculeros.es

Tyler sufre de falofilia. (capítulo calificado X)

    Ésta mañana, cómo cada día, ha bajado a por el periódico y justo me ha destrozado la foto de contraportada que más me interesaba. No controla su mandíbula creeréis. Pero no, Tyler es cruel y lo hace todo a posta. Por su culpa no he podido disfrutar de la entrevista en exclusiva a Antonio Banderas por el estreno de su nueva película con Almodóvar. Y por su culpa he tenido que enviar a 20 clones de katripojskis a la perrera. Podéis imaginar la cara de los chicos del furgón cuando vieron semejante jauría en casa y el esfuerzo que tuvieron que hacer para apresar a aquella tribu de la Islandia canina instalada en mi salón.

    El caso es que Tyler se confiesa cinéfila o almodovarófila, algo así. De todo, menos zoofílica.

    Es la primera perra islandesa que conozco que no le gustan los perros, sino los hombres, o sus penes. Sí, Tyler es falofílica. Cada vez que entra a casa un buen mozo, ya sea butanero o electricista, vuelve a ser perra y se lanza sin dignidad a las partes íntimas. Tyler es muy cuca, y sabe que el pobre hombre la apartará con expresión de ‘linda perrita’. Pero ella es testaruda y vuelve a insitir, así hasta que incluso en alguna ocasión ha conseguido que el mozo en cuestión se empalme.

    Es una perra tan puta que luego corre a restregarse por las esquinas, y ella, como la mayoría de las cerdas que la seguís, no tiene ningún reparo por hacerlo, tenga la regla o no.

    Siempre tengo pintura blanca a mano.

   

    Ésta mañana, tras subirme el periódico sin contraportada, han tocado a la puerta de casa. Era el portero del edificio. Cubano de 36 años, sabrosón y, según Tyler, de tremendo falo. Lástima que yo no sea más desvergonzado en ciertas ocasiones... El caso es que Tyler, en un ataque de falofilia más desesperado que de costumbre, se ha abalanzado a la pelvis del cubano con la boca tan abierta que pareciera querer morir ahogada por la obstrucción de un falo cubano en su pequeño esófago.

    Pero Tyler tiene mucha capacidad. Cremallera, calzoncillo y falo de 21cm (cálculo aproximado en relación al tamaño de mi perrita), han desaparecido dentro de esa mandíbula prodigiosa que Islandia le ha otorgado a éste bichito del mismo modo que otorgara a Björk esa mirada raruna. Generosa patria.

    El portero ha gritado de la forma en que lo hace cualquier hombre, tanto de 21 como de 14cm, cuando una criatura intenta devorar sus partes más sensibles. Al grito le ha seguido un tremendo puñetazo y mi Tyler ha salido disparada hasta la pared de enfrente. Del impacto ha quedado como huella un buen chorreón de sangre que no debía proceder de ningún órgano vital porque la muy ninfómana aún sigue aquí… restregándose en la esquina.

    Al portero le han dado varios puntos de sutura pero al parecer salvará su pene cubano. Tyler ha aprendido que las perras, en el sexo, están excluidas del acto de la felación. Luego se ha dormido la siesta.

    Acaban de llamar a la puerta. Tyler se ha despertado con el ruido del timbre. Era un mensajero.

   

    Tyler es islandesa, y cabezona…compraré más pintura blanca.

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Ilustración: Tyler me trae el periódico por Ale Ariza.

Todo sobre Tyler haciendo clic en su etiqueta al final del blog

Pantoja y Kiko, campanadas hardcore!

    A los que nos sorprendió aquella ya mítica aparición de la Pantoja en Supervivientes recogiendo a su Kiko, cual Piedad contemporánea de la televisión más ecléctica, deciros que sólo fue el principio. El comentadísimo pack multimillonario de la tonadillera y la cadena canalla, puede pasar por varias fases.

    Entrevista estrella, motivo por el cuál también está Chelo en Fuencarral, posible jurado de Más Que Baile y tachánnnn!!! LAS CAMPANADAS con la Piedad (Madre e Hijo) como retransmisores!. Y si todavía no te llega el labio inferior al suelo, prepárate que Basile no haya pensado en darlas desde la mismísima Cantora. Cantora la del campo claro, porque la de Kopas ahora es un Wok.

    De momento están en conversaciones, pero si el pack se cumple...tendremos Pantoja hasta en las uvas!! Ayer leía en un twitter trasnochado que Panto y Kiko dando la campaná era algo muy bizarro. Razón no le falta. Olvidaos de Irma Soriano, de Carmen Sevilla y su lapsus mental e incluso de la Esteban y Jorge Javier; las campanadas éste año sonarían a Marinero de Luces, la Pantoja irá con más volantes que cabezas habrá en la Puerta del Sol y Kiko, en vista del éxito que tuvo la operación campanadas de la de San Blas, no me extrañaría que aparezca convertido en un sex symbol gracias a la chequera de Basile.

    Buenos días. Id pelando las uvitas, éste año se agotan...

Hollywood Bona Nit !!!

    Hablamos de reafirmación de una lengua originaria del latín del mismo modo que el castellano o francés. Hablamos de una comunidad autónoma que es hoy Cataluña gracias a razones del tipo geográficas, históricas o económicas que propiciaron el estatus que hoy disfruta. Hablamos de Hollywood en catalán.
    En plena crisis, el Ejecutivo Catalán firma un acuerdo de doblaje con HOLLYWOOD gracias al cual, en 2012, se pasarán de unas 74 copias actuales a 625 copias de films en catalán. Ésto se traduce en que en Cataluña, si hoy puedes ver unos 4300 pases de películas en su lengua, en 2012 se llegarán a 55.000 pases; y que, en 2014, 1 de cada 4 películas en cualquier cine será exhibido en la polémica lengua.
    Y digo polémica porque todo ello se llevará a cabo por el módico precio de 1,4 millones de euros que pagará el Ejecutivo Catalán, financiado por el Ejecutivo Central. Significa ésto que, pese a que cada uno de nosotros colaboremos en parte con nuestro sueldo a que los catalanes vean films americanos en su lengua, probablemente no podamos ir al cine en Barcelona a pasar una romántica tarde con Jennifer Aniston o Angelina Jolie. Y es que, aquí, Cataluña somos todos, pero la disfrutan unos pocos, como siempre.
    Respeto profundamente la idiosincrasia de cada pueblo y la conservación de sus elementos propios como peldaño básico en la identificación frente a los demás, sin embargo, no comparto ciertas actuaciones que excluyen al resto de la sociedad a la que pertenecen. Ésto al final, será como todo; en 2014, aún podrás ver 3 de cada 4 películas en castellano si vives Cataluña...en 2024, sin embargo, quizás tengas que cogerte un AVE destino Gran Vía para disfrutar de una buena comedia americana...sin que suene a 'pan tumaca'.
    Me gustaría pensar que los independentistas catalanes saben diferenciar los caprichos de las necesidades en tiempos de crisis; y que en lugar de que Hollywood hable catalán, se preocuparan de que la gente, en 2014, aún tenga dinero para acudir a ver alguna de sus últimas películas.
Noticia en El País

Lo que me gusta de cibeles: ALBERTO PURAS.

   

    Siempre me ha costado hablar de la crisis (española) en ámbitos como el cine o la moda. Me cuesta pensar que algo que está tan presente en la sociedad sufra crisis, por mucho que los ingresos no lleguen a las cotas deseadas. En el arte, las crisis son de ideas, no de cifras. Y aquí, las ideas no faltan. La Cibeles Madrid Fashion Week nos ha demostrado una vez más que España no está en crisis creativa, al menos. Cómo fan acérrimo de todo lo hecho aquí, me enorgullece ver que nuestros jóvenes dirigen sin duda el cotarro. La falta de nombre los aúna bajo El Ego, impulsor desde hace años de la creatividad patria, y bajo esa declaración de intenciones surgen nombres como el de ALBERTO PURAS.
    Recuerdo como hace meses llegaba a mi facebook un tal Príncipe Alberto del que nada supe hasta la semana pasada. Cualquier seguidor de la moda española llevará días viendo su nombre y las fotos de su colección en todas las webs, blogs y plataformas que difunden 'la Cibeles'. Pero como lo único que entiendo de moda es lo que me gusta / no me gusta, prefiero hablar con el creador (para mí revelación de ésta temporada), a describiros una colección que ya habla por sí sola...


    NF: Aquello de llegar, ver y vencer...¿ha ocurrido algo así con ALBERTO PURAS en Cibeles, o ha sido más bien una larga espera?:

    AP: Estoy encantado con la crítica de la prensa después del desfile. Me ha sorprendido también mucho la respuesta de la gente. Todo el mundo quiere algo de la colección! Han sido meses de duro trabajo, investigación y horas en el taller. Ya no concibo el verano de otra manera! Ahora toca avanzar, avanzar y avanzar!



    NF: ¿Para quién Alberto Puras?

    AP: No hay un hombre concreto, al igual que tampoco hubo una fuente de inspiración concreta. Yo presento mi propuesta y a quien le guste que la tome. Cuando un hombre está seguro de sí mismo no necesita la aprobación de nadie.

    NF: Entramos en la era de la moda asequible a toda costa y líneas low cost de grandes firmas...¿no es una especie de traición a uno mismo?:

    AP: La estructura de la moda nacional es confusa. Por un lado está ZARA, imbatible e inequiparable. Cierto que El Ego va cogiendo más fuerza y repercusión, pero se podrían iniciar otras propuestas de comunicación para difundir aún más nuestra moda española. El producto único, casi artesano y la calidad nunca han sido asequibles...para todo lo demás, ya está la ropa de masas'.

    NF: Y ahora que una nueva revista de moda, como lo es Smoda de El País, necesita en portada a una american star para hacer una portada muy spanish...dime Alberto, ¿es buena mantilla Sarah Jessica Parker?

'Sarah Jessica que se quede en Manhattan'

Pobre Carrie.
Gracias Alberto.

 
Links:
Colección Completa Alberto Puras
Todo El Ego en Cibeles Madrid Fashion Week
 

Un satélite nos cae, sin ser yo nada de éso...

    Homenajeo totalmente en el título a la gran frase de Tamara Slavin para definir lo que está ocurriendo. Señores, la NASA informa que un satélite que tenían fuera de onda desde hace unos años, atención, viaja en dirección a la Tierra. Asi de duro.
    Al cruzar la atmósfera se desintegrará y habrá una lluvia de partículas que caerán por el mundo entero. Según el CHINA DAILY, la remota posibilidad de que impacte con alguno de nosotros es de 1 cada 3200 personas. Conozco a gente con muchos más amigos en facebook que esa cantidad. De remotismo nada. Chicos.
    Ahora también circula la teoría de que serán 6 trozos de 100 kg cada uno, con lo que la probabilidad de impacto se reduce un montón a la vez que la de muerte sube a mogollón.
    El viernes, sin ser ellos nada de eso, 6 humanos podrían morir por un satélite que enviamos hace años al espacio exterior, que años después perdimos, que ha estado gravitando y que finalmente viene pacá. Una canción de La Prohibida me parece más interesante e igual de mortífera la verdad.

    Que la basura espacial flotaba, ahora es un mito; que todo lo que sube baja, ahora es más real que nunca y que no nos habían contado ésto cuando inventaron eso de subir a explorar, me pone de los nervios. Por si acaso vayan buscando refugio, un vuelo Ryanair con destino a otro planeta (que lo habrá) o invéntense un paraguas que soporte 100 kg; quién no lo consiga, el viernes juega a una ruleta rusa tan global que por momentos me reafirma en que hay un Truman que todo lo mueve y que ya se ha artado de éste juego.

    Apócalipsis now?

Tyler es artesana

    Odio las perras con inquietudes. Lleva desde principios de septiembre saltando cada vez que sale el anuncio de MOLDEA Y PINTA por fascículos. Septiembre es un mes terrible si tienes hijos o perras islandesas inquietas y arrogantes que se creen capaces de todo. Tyler dice estar mal aprovechada.
    Me puso ojillos y accedí a comprarle el primer fascículo. Ésta misma mañana moldeó e hizo en relieve, con un asombroso parecido orográfico, el mapa de Islandia. Tyler dice ser patriótica, pero jamás ha estado en Reikiavik ni ha comido Gravlak en su vida.
    Tyler es patética, pero asombrosamente artista. Al mapa islandés le siguió una especie de animal orondo, con cuernos y rabo, pudiendo ser un perro pero también un ciervo. Cuando le pregunté qué era eso me dijo que la figura de su primer novio, un uraño animal, único en su especie, que fue designado a vivir en la torre de la catedral de Munich tras sobrevivir a una cámara de gas de la alemania nazi.
    Tyler es mentirosa compulsiva y pasa por alto el hecho de que esa película ya la vimos juntos. No era en Munich, sino en París; pero también era un ser deforme que se enamoraba de una bella muchacha. Con todo esto ella pretende simplemente cumplir su fantasía de ser una princesita zíngara ahora que se acerca nuestro viaje anual a Bruselas. Es ridícula.
    Contentándola con una fingida cara de asombro, la dejé moldeando y me dirigí a la cocina. Como cada día encuentro algo en su habitación, decidí echar un vistazo. Tras varias recetas de tartas de queso y batidos de hierbas, encontré una especie de árbol genealógico de una familia de perros en la que todos se parecían entre sí. Al fondo, tras una cuarentena de caras con orejas tiesas y mandíbulas potentes, estaba ella. Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo al darme cuenta que tenía en casa a una completa desconocida que procede de una especie única en Islandia, los katripojskis, que viene a ser los arranca cabezas a cuatro patas. El originario de la especie era un ser clavadito a la escultura que ahora mismo perfeccionaba en mi salón.
    Tyler es una auténtica perturbada. ¡¡¡ Hallé libros sobre ritos de invocación a los antepasados muertos !!!!! Como flashes a mi mente vinieron las extrañas llamadas a la FNAC que veía en las facturas, la insistencia ante el anuncio de MOLDEA Y PINTA y la macetita de romero que quería criar para cuidar la casa y para cocinar su arroz salvaje. De repente un olor a hierbas quemadas me llegó desde el salón. Os aseguro que Tyler no había mostrado muestras de piromanía anteriormente, por lo que acudí extrañado. Cuando iba a mitad del pasillo, un tremendo halo de luz inundó toda la casa y me cegó por completo. Caí al suelo vapuleado por una especie de onda expansiva. Lo siguiente que recuerdo es despertar con Tyler lamiéndome la cara en gesto de ‘tranquilo, no pasa nada’.
    Pero ésta vez se había pasado, así que la aparté de un manotazo. Tras ella, totalmente monstruoso, se erguía como podía un ser repugnante, mitad pelo y mitad huesos. Una pronunciadísima mandíbula que chorreaba una espesa saliva y cuatro patas putrefactas con un asqueroso olor que me provocó el vómito, completaban a su antepasado ahora resucitado.
    Estoy en el bar de debajo de casa. He bajado como un loco las escaleras y ahora no me atrevo a subir. Había subestimado a mi puta perrita. Es demasiado creativa. Puedo ver fogonazos de luz cada cinco minutos que provienen desde mi balcón.
    Acabo de recibir un SMS: ‘cómprame el segundo fascículo’.

                                             

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Ilustracion: Tyler creando monstruos. Por Ale de Ariza.

Más de Tyler:

1: Tyler, la perra islandesa con la mandíbula más prodigiosa.
2: Tyler es una súperhijadeputa

Tyler es una súperhijadeputa.

    Me tiene amargado. Tras asesinar y desfigurar, además por ese orden, a Jean Paul; largarse de la casa, desaparecer durante horas, no ayudarme a limpiar los restos de la masacre y volver arrepentida y vomitando, Tyler ha salido SOLA ésta tarde.

    Tyler se cree independiente y de vez en cuando me lo hace ver de éste modo. Es una hija de puta. Me he pasado la tarde solo intentando reparar las sábanas de seda. He hecho café, cómo a ella le gusta, bombón, y me he sentido inútil. Cuando vuelva pienso refrendarle su actitud. ¿A qué esos aires de autosuficiente? Quiero recordarle que no es más que una perra islandesa a la que recogí y dí cobijo como nunca hice con nadie.

    La muy hija de puta ha estado en ese bar dónde conocimos a aquél sueco y a su chiguagua. Tyler se enamoró perdidamente, del sueco por supuesto, y tuve que llevarla varias veces a merendar a ese lugar.

    Hoy se ha ido sola. La camarera, la cuál me entiende porque vive con una gata austríaca que al parecer sale todas las noches a cazar murciélagos que luego aparecen degollados en su mesita de noche; es mi cómplice y me ha telefoneado para decirme que la hija de puta de mi perra ha pedido batido de caramelo con nueces y se ha sentado en la misma mesa en la que el sueco suele merendar batido de caramelo con nueces.

    No estoy dispuesto a pasarle ese tipo de puñaladas por la espalda. Es una súperhijadeputa y sabe firmemente que entre el sueco y yo hay algo.

    Le he preparado una trampa. Cuando vuelva, encontrará la casa sola porque yo habré salido a cenar con el sueco, que me ha llamado muy triste porque su chiguagua se encontraba muy enfermito. Ya la puedo imaginar revoloteándolo todo y ladrando a lo desesperado a algún punto muerto de la casa. No os he contado que Tyler cree que ve muertos desde el día que vimos ese documental de Cuarto Milenio en el que hablaban de la capacidad sensorial de los animales para comunicarse con el más allá. La muy cerda, además de asesinarme a los amantes y saber que alguno está emparedado, es capaz de seguir asustándome con el jueguecito de ponerse a ladrar como una loca hacia alguna esquina de la casa. A veces, incluso simula diálogos con los muertos y me mira cómo si estuvieran hablando de mí. Tyler es escalofriante.

    

    Pero hoy va a ver muertos de verdad…

    El sueco ha venido con el pobre chiguagua y en un momento que el sueco iba al baño he matado al perro, aprovechando la coyuntura de su enfermedad, claro está. Ya he desarrollado esa habilidad de no ver la muerte como una fatalidad, sino como una circunstancial casualidad que no debe ser analizada más allá del propio hecho de morir. Si dios no lo recoge, yo se lo envío.

     Sin que el sueco se de cuenta, he dejado al pobre animalito colgando en el rincón de los muertos favorito de Tyler. Ahora si tendrá por qué ladrar…   

     El sueco y yo nos hemos ido a cenar fuera, lo he consolado y se ha ido con la ilusión de que yo le daré una buena despedida a su chiguagua, ya que él se ha sentido incapaz.

     Acabo de llegar a casa. Tyler está lamiendo al pobre chiguagua desde abajo. Es una súperhijadeputa y además, necrófila.

     Me mira y se relame.

     La detesto.

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Ilustración: Tyler saborea un badito de caramelo con nueces. por Ale Ariza.

Primer capítulo: Tyler, la perra islandesa con la mandíbula más prodigiosa

A galope

Llevo una mañana galopante que me esta dejando sin aliento. A la misma vez, una halitosis tabaquera permanece en mi ser por no encontrar una puta maquina de refrescos en este poligono de mierda al que juro no volver.
La semana que viene os dejaremos la segunda entrega de Tyler lista antes de irme a China y además, para cinéfilos, tendréis My Guilty Pleasure en peliculeros.es
Mas que contento me hayo, pese a olerme la boca a L&M.

Tyler, la perra islandesa con la mandíbula más prodigiosa.

Tyler es islandesa. Cuando la encontré cojeaba y chorreaba sangre por un oído. La cercanía de un veterinario fue el guiño del destino que nos unió para siempre.

    Tyler es coqueta, un poco traviesa y muy bipolar. Cada día come croquetas regadas con un poco de cava catalán y es muy fans de Judit Mascó, la pobre. Cada Lunes se pegaba al televisor hasta que terminaba Supermodelo, luego se iba a su camita desfilando como Maria José, la sevillana. Tyler es un regalo del cielo, pero a veces me desquicia más que cualquier bicho humano sobre la tierra.

    Los domingos, tras devorar El Pais Semanal y devorármelo ella, tiene que desayunar churros con ginebra londinense. Siempre soñó con ir al Big Ben y tener la típica foto con el beefeater. No estoy seguro si los beefeaters son del big ben o de la abadía de Westminster; así de desquiciado vivo...siendo ambos lo mismo.

    La última vez que le propuse llevarla a Londres me dijo que se negaba a volar con Ryanair. Piensa que allí no tratan bien a los animales, puesto que no venden huesos con diamantes o huesos eléctricos como los cigarros antitabaco. Tyler algún día morirá electrocutada, no para de morderme el cable del secador cuando ve que me estoy poniendo muy guapo para salir al paseo.

    Tyler es envidiosa.

    Ésta mañana me he encontrado las sábanas de seda totalmente magulladas y un poco ensangrentadas. Me he despertado exaltado, no la encontraba por la casa, solo veía más muestras de su atrocidad; se había comido el HOLA! de la muerte de Lola Flores, la muy hija de puta. Tampoco estaba en su camita, pero sí que he encontrado algo. Allí, como un santuario, se exponían fotos de Jean Paul, mi amante. Un corazón de plástico que formaba parte de un llavero, algunas flores ya marchitas y una huella de sangre en una de las fotos de Jean Paul en Istanbul, completaban su altar maldito. A Tyler siempre le ha gustado el rollo árabe. 

    Me he dado cuenta que la sangre no sólo estaba en la foto, había más huellas. Las he seguido y me han llevado de vuelta al dormitorio, entonces me he dado cuenta del horror. Jean Paul tiene la manía de darme el culo cuando duerme, con lo que al despertarme no me había dado cuenta de su NO-rostro... Tyler es una psicópata, ha dejado a Jean Paul sin rostro. Tan solo el hueso de la nariz y un ojo colgando de un nervio le ha dejado la muy malvada. No sé cómo digiere todo eso en su estómago.

    Tyler es una asesina, y además, muy perra. Ahora seguro está en el rellano lamentándose por lo que ha hecho. Ya es el cuarto amante que me asesina y desfigura, además en ese orden; y no me caben más cuerpos en el hueco que dejé en el muro del salón para posibles emparedados.

    Tyler y yo tendremos que mudarnos a otro piso más grande o algún día ésta maldita perra me costará la cárcel.

    Ya entra. La pobre está arrepentida, ha vomitado.


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Ilustración: Tyler come croquetas mientras ve Supermodelo. Ale Ariza.

La piel que habito. Crítica I

 
    Los que me conocéis sabéis que no me gusta comentar una peli de Almodóvar hasta que no la he visto varias veces, por ello, hoy será una primera impresión, y el martes, que volveré a verla, os haré una crítica más constructiva.
    Como primera impresión, ESPECTACULAR. Recuerdo que mi primer visionado de Los Abrazos Rotos fue un poco agridulce, pese a que luego me fascinara; y ayer, entré a la sala con la idea de que algo así ocurriría. Para nada.
    Llevo días escuchando que es una película muy poco Almodóvar y mi primera sensación es que es más Almodóvar que nunca. Excepto la música, que aún no me convence del todo, lo demás, es el manchego en estado puro regalando imágenes únicas e irrepetibles. El plano de Vera leyendo un libro en el plasma frente a un Berto espectador y abrumador, es sencillamente de Óscar. La historia, aunque ya la conociera, sorprendente, impactante y de una base emocional al uso de Volver en el momento final de las confesiones. La dirección de actores gigante. Elena Anaya ya puede ser nominada a todo lo que nunca estuvo y Banderas creo que ha recibido injustas críticas. Marisa Paredes está.... Marisa Paredes.
    Referencias encuentro muchas, desde el maquillaje a lo Brigitte Bardot, escenas que me han retrotraido a Charada y a Volver, y cierto gusto americano-Coixet ya visto en Elegy.
 
    'Mamá, soy Vicente'.

 

 

Tyler, la perra islandesa con la mandíbula más prodigiosa.

Ilustrado por Ale Ariza.
Escrito por Jesús Galeote.

Lunes 05 de Septiembre, aquí.

La niñera de los nietos de Gadafi.

    Shweyga Mullah, etíope de 30 años llegó hace cosa de un año a la mansión de una familia rica de Libia para ser la niñera y persona encargada de los nietos del mismísimo Gadafi. Shweyga no era como en la foto. Una noche pasado medio año, la nieta pequeña del dictador tenía un llanto inconsolable. La madre, desesperada por el llanto de la pequeña, exigió a la niñera que la callara incluso si tenía que usar la fuerza. Shweyga, imagino que por respeto, miedo y cariño, todo a la vez, se negó.
    El resultado es la foto. No voy a contar cómo se las ingenió Aline, nuera del dictador ahora fugitivo, para dejar a la pobre niñera de ésta guisa; ya que mi blog nunca ha sido tan gore. No hay más que mirar la foto y concluir una vez más que ésta panda de desgraciados que ha gobernado Libia durante un larguísimo período, no están aún dónde tenían que estar; que no es otro sitio que en manos de ese pueblo al que han torturado y vilipendiado, para que todas sus actos se les fueran devueltos.
    Como el ojo por ojo tampoco es lo ético, ahí os dejo éste descubrimiento que hizo un reportero de la CNN hace dos días y que cada uno piense cómo se le puede devolver a ésta chica su piel que se le fue arrebatada simplemente porque 'no quería pegar a la niña'.

    Hablando de pieles, mañana, la que habito.