Algo habré hecho mal.

la normalidad de un sábado empieza a torcerse cuando el domingo ya no te quedan películas por ver



Born this way.TV.

    Gaga ha soltado en la cadena de radio KIIS FM que estuvo 72 horas dentro del huevo, vamos, incubando para sentir en su piel el acontecimiento, el nacimiento que iba a sufrir en la gala de los Grammys...







Y el 7 de Mayo tenemos show en HBO:

Operación (no)Triunfo.

    OT está oficialmente acabado. Lo de que el domingo será la gala final (anticipadísima) ya no lo salvaría ni la mismísima Gaga cantando 'Born this way' (Dead en éste caso) metida en un huevo a hombros de Rosa, Chenoa o Bustamante.
    Creo que a pocos ha sorprendido la noticia, es más, la esperábamos desde la Gala 1, y suerte que vayan a llegar a la 5, pensaréis muchos.
    ¿Los culpables? Desde presentadora a jurado pasando BÁSICAMENTE por los concursantes.
    Ni el mayor dolor de Geno ha podido finalmente mantener éste desastre de programa que ya pasó de Domingo a Lunes y que ha tenido errores considerables de difícil aceptación en un público ávido de jóvenes guapos, frescos y desenvueltos (...y de más heterosexuales, considerando que las adolescentes de 15 años son prácticamente la mitad de la audiencia, la verdad..):

- La exagerada naturalidad y benevolencia de Pilar Rubio que no han hecho más que aburrir gala tras gala.

- El rescate de una Nina arcaica, acabada y mal resucitada como directora de la academia.

- El popurrí de Jurado poco convincente y con favoritos claros desde la Gala 0. Véase como ejemplo Alexandra.

- La mala elección de temas para las galas y la posterior pésima interpretación de la mayoría de ellos.

- El poco atractivo a ningún nivel de unos concursantes asustados e inhibidos en la mayoría de los casos o sobrados y excesivos en otros. La ridícula actuación de Geno como la gran 'acojonada' de la edición ha arrastrado hasta el miedo a otros como Moneiba, Nirah, Jefferson, Nahuel ...   El exceso de soberbia de otros como Alex también ha tenido adeptos como Naxxo, Ramil o Roxxio, la que por cierto pasó de indie segura a asustadiza (y visionaria) abandonista el Lunes pasado.

    En definitiva, una caca de show que han prentendido por activa y por pasiva que triunfe. Ver a esa Nina peleándose con un jurado fustigador, rescatar a Ramil porque se les iba el gordito mariquita gracioso o intentar calentar al público femenino con el numerito gay (cutregay) de Alex el Lunes pasado... no han estado a la altura definitivamente.
    Operación Fracaso más que nunca. Estrepitosa caída de la cadena más soberbia (por aquello de la audiencia) de la televisión que ahora recibe una cura de humildad dolorosa. Hacer fracasar un programa que prácticamente rodaba solo, es para plantearse muchas cosas. Tener un 12% de audiencia en un país loco por los realities, es de chiste. Y que Gran Hermano lleve doce ediciones como líder de audiencia pero que un programa musical, que no se nos olvide su naturaleza, haya terminado, pues es para que nos sintiéramos de paso un poquito avergonzados.





Aclaración: el día que desaparezca GH, no esperéis un blog para contarlo. Me habrá dado el mayor de los chungos.

Born this way.Weekly.

Born this way first week. Grammy's performance, red carpet and first promo interview at Jay Leno.

God bless Gaga.

San Valentín: Goyas como Pollas y Huevos como Grammys.

    Feliz día de San Valentín a todos. Un día que para nosotros los españoles empezó cuando aun quedaba más de una hora de los Goya y con el Facebook sacando imágenes a granel de un huevo llegando a la gala de los Grammy. Sí, un huevo que incubaba a la nueva Gaga, al nuevo nacimiento de ese Born this way del que tanto hemos hablado ésta semana.
    La actuación no cabe duda que estuvo a la altura de Gaga. Una vez ya superados los primeros días de escuchas, el directo no defraudó y la puesta en escena fue tan impresionante como nos ha acostumbrado.
   
    Aquí, la gala de los Goya fue más bien una Polla de gala. Pitidos en la entrada contra la ley Sinde que TVE se encargó de ofrecernos durante apenas segundos; por aquello de no manchar la imagen de glamour que se pretendía. Director (ex director a éstas horas) de la Academia de Cine sentado entre Ministras (una polémica y bastante guapa Sinde y una Salgado que más bien fue de apoyo a la otra, o por apuntarse a un sarao), un Buenafuente también abucheado y quizás un poco más excedido que el año anterior. El numerito del micro distorsionado no tuvo ni precio, ni aguante.
    Las actrices bastante bellas y mejor vestidas que de costumbre, a excepción de ese horroroso, atemporal y sacado de algún Outlet Gucci que 'lució' Emma Suárez. Los actores todos guapos y galanes, y también chivatos vía Twitter cómo Antonio de la Torre que se convirtió en la Eva Longoria de las redes españolas antes, durante y después de la gala.
    El Palmarés pasó a ser un mero actor de reparto de un film en el que el protagonista fue el discurso del presidente. Alex de la Iglesia dió toda una lección de convicción en sus propias ideas y de defensa de una realidad existente y mayoritaria, como es la de todo el público que consumimos cine a través de internet. La realidad es la realidad, y girar la cara hacia otro no es más que ver la otra realidad, las salas de cine vacías.
    Hace unos días leí que el cine español había generado en taquilla solamente 77 millones de euros, pero que en cambio había recibido 121 millones en subvenciones. Algo falla y ayer quedó más que evidente.
    Para rematar la gala, y ya que en España nos acostumbramos a todo, no faltó el espontáneo de Eurovisión, el cuál se coló con esmoquin en el Teatro Real (ya es fuerte la cosa...) y encontró como coartada los absurdos sketches que se sucedieron para correr escalera abajo, subir al escenario, agarrar el Goya y dar su propio discurso ante la mirada atónita de Mercedes Sampietro, el desconcierto y casi descojone de Lola Dueñas y las 4 caras nominadas a mejor Actor que no entendían quién era ese ni por qué sujetaba su trofeo. El de seguridad, como todo en España, tardó en llegar lo suyo, y Javier Bardem pudo subir a recoger su premio que dedicó orgulloso a su esposa y su hijo. Y se queda tan pancho al decir 'mi esposa', como si ella fuera vuestra vecina del 4º..... cosas de los Bardem, que son muy rojos.
    Y ya por si os interesa, la película vencedora en cuanto a número de estatuillas fue Pa Negre; film que yo no he visto (¿soy el único?), pero que solo por estar rodada en catalán ya me revienta bastante y tendré que hacer un gran esfuerzo por visualizarla.
    Dicho todo ésto, no tengo ninguna opinión crítica del resultado de la Gala, pero si ojos y oídos para contemplar tal desastre y decidir cambiarme a T5 antes de que terminara. Que por cierto...menuda diadema la de la Chari!

    Y si el domingo no hubiera sido intenso, me levanto ésta mañana de S.Valentín con más mal humor que de costumbre, consigo ducharme de aquella manera buscando a cúpido por todo el baño. Me malvisto como puedo entre gotas de agua fría, sin café y con un cigarro aún por liar; llego a mi coche, enciendo la radio; los morning show de hoy detestaban y apestaban a amor entre ondas, así que he decidido quedarme con el más detestable, el de Cadena Dial. La cadena en castellano ha decidido emitir hoy en directo desde Teruel, por aquello de los amantes, tonta ella tonto él; se han llevado hasta allí al cantante romántico del momento, Pablo Alborán y se han puesto a preguntar a la gente las mejores frases de amor de su vida. Cuando ya solo me quedaban unos 3 minutos de ese horrible trayecto, uno de los locutores nos cuenta la declaración de amor más espectacular que se va a producir en éste día:

'Un británico se hará una vasectomía que será retransmitida por la radio como prueba de amor a su pareja'.

Menos mal que he llegado al trabajo.



Feliz día Valentines!

Lady Gaga - Born this way. Review.

    Es sorprendente el revuelo que se ha formado, bueno no, era de esperar. Éste blog lo tengo escrito desde hace horas, pero por mi horario laboral y la reestricción cibernética que sufro en la oficina, me ha sido imposible subirlo antes. Como veréis, casi todo lo que digo ya está dicho, aún así lo voy a mantener puesto que es mi opinión tras escucharlo varias veces. No  pienso cambiarla porque me llaméis copión:

    Cuándo todos pensábamos que Gaga no podía sorprendernos, llega y lanza un sencillo, melódico y popero, titulado Born this way y que poco tiene que ver con lo onírico y oscuro que nuestra imaginación perpetraba.
    ¿Me equivoco?. Nos habíamos creado otras expectativas, es cierto, pero...a todos nos ha sorprendido Born this way. El problema de crear algo tan tan gordo en un principio es que después, pensaréis la mayoría, hay que mantenerlo y superarlo. Mi pregunta es, ¿era fácil superar The Fame Monster?. Difícil tarea hubiera sido.
    Es más, tras Poker Face, Bad Romance o Telephone, que son canciones muy fuertes, fortísimas; Alejandro en un primer momento ya sonó a más 'flojita', más ligera, más pop y con una melodía muy sweet. Corrió la suerte de llegar en un momento apropiadísimo en el que todo lo de Gaga nos lo íbamos a tragar sin saborearlo; pero sinceramente, de haber sido un nuevo single de un nuevo trabajo, le hubiera costado ser el Alejandro que el mundo entero ahora tararea.
    Born this way es una canción sin muchas pretensiones, con una letra y producción brillante a mi entender y con una necesidad ( quizás intencionada ) de 'descender a lo terrenal'. Podría ser un Express Yourself de Madonna bien evolucionado, lo cual me fascina; o puede ser simplemente la entradilla a algo grandioso que se avecina. No olvidemos que hablamos de Lady Gaga, cuyo primer álbum es un popurrí de estilos difícilmente casables y a pesar de ello llegó a ser el icono que hoy es.
    Para mí ha cumplido, ha sorprendido y con buena nota. Un 8 para éste Born this way del que todo el mundo habla hoy, y que todos os habréis aprendido antes de que acabe su birth day.














God bless Gaga.

Azafatas transexuales // Diastema contra el VIH.

  

    Pues perfecto. Lo que no entiendo es que a éstas alturas siga siendo noticia algo así en un telediario.

    El titular como tal, es positivo, agradable y optimista, pero si profundizáis en la noticia hay puntos alarmantes como el hecho de que la aerolínea haya hecho el casting sólo entre transexuales o que en el tránsito aduanero las chicas serán declaradas como 'tercer sexo'. Que sí, que es Asia y no España, pero si nos ponemos reivindicativos, una de las chicas confiesa que ya había hecho varias entrevistas en aerolíneas y no la habían admitido por su condición de transgénero; pero claro, ahora sólo buscaban eso...

    Hay que entender que Tailandia es un país que vive del turismo sexual, propiciado por lo que allí llaman sus 'lady boys'. Por lo tanto, no es de extrañar que para la PC Air es una buena estrategia comercial y de marketing; para mi entender, no deja de ser denigrante.

    Lo de declararlas como 'tercer sexo' también puede tener su base legal en el hecho de que la transexualidad está en un limbo legal en la gran gran mayoría del mundo, siendo obligatorio ésta declaración a efectos aduaneros. Sin embargo, es precisamente ahí dónde yo veo la noticia, la verdad.

    Al final, las 4, no han sido seleccionadas de entre un público plural que refleje la sociedad real, llamándose ésto discriminación positiva. Al final, las chicas, maravillosas y más mujeres que muchas de las azafatas con las que me encuentro en mis muchas horas de vuelo, tienen que ir por el mundo diciendo que pertenecen a un tercer sexo, y eso es, simplemente, no reconocer su identidad sexual.

    Al final, estamos en las mismas.

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    Y, aunque no haya por qué relacionar al colectivo LGTB siempre con lo mismo, no está de más hilar el tema con el mayor mal que sufre la sociedad en general, el SIDA.

    Aquí os dejo la campaña antiVIH que éste año ha dirigido Daniel Fernández Pozo (Diastema):

  

    El ingenio y la diversión no pretenden para nada desviar el tema de fondo. Chicos, chicas, tercer sexo, mundo...pónganse condón por favor.

PD: Un aplauso merecido a los actores, o no os lo parece? En especial Daniel por idearlo y dirigirlo todo y por su total genialidad en la que confío y apoyo por encima de todo. Os dejo su blog, donde por cierto podréis ver como ha redecorado mi hogar, haciéndolo más dulce que nunca:

http://diastematico.blogspot.com/

Besos (con envoltorio) para todos.



La Chari, los 90, o un zorrón en Gran Hermano.

    Los catarros me ponen vago, me atontonan y lo veo todo atascado. Necesito Rhinomar en cantidad industrial para parecer esa chica de la zodiac que tan alegre sonríe con su nariz despejada. Será zorra!. 

De zorra tildan a la Chari, que la pobre no ha hecho nada más que llamar poderosamente la atención por usar un color de pelo que murió con Samantha Fox y una talla ciento y tantos de pecho que no se ha visto en la tele desde que se acabó el mítico Tómbola. ¿Es eso ser zorra?. 

    La Chari es una maravilla de personaje que nos ha traido un aire de los 90 a éste 2011 que no se sabe ni que estilo seguir. Los 90 como nuevo vintage gustan, lo estamos comprobando día a día, en las pasarelas, en la calle, y también, aunque más tímidamente, en la música. ¿Qué problema debe haber pues?, ¿Cuántos de nosotros somos carne de los 90?. Yo en los 90 tenía pósters de chicas como la Chari, escuchaba a Camela y no salía los sábados hasta que no terminaba el Juego de la Oca.

    A ver quién me niega que la Chari no podría ser una de esas chicas a lo Pamela Anderson que tantos camiones decoraban, o quizás una azafata rotunda del famoso programa de los sábados (si no, recordad a Patricia Pérez cuando apareció por primera vez en televisión...). 

    Hoy quiero elogiar aquellos maravillosos 90 que pronto serán vintage, que trajeron tantas cosas buenas y otras detestables, que fueron todo una Pretty Woman o el mejor de los Guardaespaldas, que eran delgados con Mariah Carey y místicos con Madonna, que frieron el pelo de la mitad de las féminas del mundo y que impulsaron el boom de la cirujía estética, de las italianas carnosas o 'chicholinas' y de las mama chicho; una década donde la revista más vendida no era solo el HOLA!, sino la Súper Pop o el Nuevo Vale y donde en lugar de facebook se pintorreaban las mesas de las bibliotecas para zorrear...

    De todo ello, aprendimos los que ahora rondamos los 30, de ello también renegamos en el 2000 y muchos siguen renegando.

    Pero como respuesta necesaria a ese rechazo nació la Chari. La primera vez que la vi en televisión, solo pude pensar en aquél anuncio en el que una rubia embutida aparcaba una Harley, se 'espatarraba' encima de ella, se bajaba la cremallera de su embutido mono de cuero hasta mostrar su canalillo sin fin, y terminaba mirando a cámara y diciendo aquello de.... 'busco a Jacks' (vídeo anuncio):

    Eso es la Chari, una zorra en gran hermano para muchos; todo un símbolo (sin ella saberlo) de la nueva modernidad para otros.

Patricia Pérez en los 90.

La Chari y una fans:

¡¡ Cómo está el porno !!

 

Pues si antes lo mejor era pasar fugazmente por un reality o concurso de misses para dar el salto directo a Interviú y ser portada y famoso durante la semana que está dicha publicación a la venta, ahora lo más de lo más, lo último de lo último, es pasarse al cine porno, dónde al parecer todo, TODO, tiene cabida.

Aquí os dejo 4 ejemplos bastatne cutres que hacen porno (supuestamente de calidad). 

Dani López. Ex concursante de GH que lo más relevante que hizo fue liarse con Naiara para llegar a la final y posteriormente darle la patada. Su paso fugaz por platós y discotecas varias solo le sirvieron para conocer a algún avispado (...o no..) productor porno y ahora el chaval se gana la pasta clavándosela a negras feas y rumanas postizas por algunos miles de euros.

Rebeca Perea y Rosita. Concursante y muñeca respectivamente. Sí, la tontaina del GH 11 que lloraba por cuánto mal que se le hacía a su muñeca ahora la pone a currar con ella comiendo pollas. Es más, se atreve a decir que 'Rosita es más putita que yo...'. Sin palabras.

Irene López. Lo de ésta fue peor. Pasó de Miss Ourense a denunciar a la organización por incitarlas a la prostitución para obtener la corona de Miss España. Tras pasearse por los platos en plan chica digna que no quiso pasar por el aro, reaparece como nueva novia de Dinio y finalmente, actriz porno junto a él en la Sala Bagdad de Barcelona. El clímax de su carrera ha sido liarse con Macauly Culkin en la misma Sala y encargarse de decir que 'no es nada serio...' (no me digas Irene..)

Y ya, si no teníamos suficiente, os presento la espalda de Tony Aguilera. De novio de Falete grabado en pleno acto sexual en el dormitorio, posteriormente visionado por la suegra, con antecedentes delictivos de por medio y negando su homosexualidad (claro es que Falete es una vaca...), a actor porno HETEROSEXUAL. Por medio de una peli porno titulada ' El novio de Falete te la mete ', pretende desmentir que el sea marica follándose a una rubia oxigenada que todavía no queda claro si tiene más o menos pecho que el cantante de coplas.

Aquí os dejo algunas de sus mejores actuaciones:

DANI LOPEZ:

REBECA GH

IRENE LOPEZ Y DINIO:

Lo del novio de falete no tiene nombre, así que quién quiera que lo busque y se horrorize solo, yo no pienso horrorizaros.

Galas de OT que empiezan con la canción de Nocilla y acaban con una repesca improvisada..

..de audiencia más que de concursante.
    OT no deja de sorprender. Cuánto más baja la audiencia más 'ases' de la manga se saca T5 para mantener una audiencia ansiosa de que Geno muera en directo por una parada cardíaca. Y si no, ¿quién se cree que Ramil tuviera menos apoyo que la canariona loca?
    Nadie. Pero resulta que hay un 'ojeador' de redes sociales que le chivata al director del show que es ella la que más comentarios genera, que muchos de los telespectadores de ayer lo fueron porque sus amigos maricas les contaron que Geno cantaba Bad Romance, y que todos esperamos que la ex-corista del Europe's living a Celebration siga ahí para deleitarnos con sus caras sacadas de un film nunca rodado de Tim Burton.
    Respecto a los demás, una semana más brilló Moneiba, que estoy seguro que hizo el numerito de Burlesque mejor que la propia Christina Aguilera (de la que por cierto no le diferencian tantos kilos ya...).

- Moneiba:


    Auténticas cagadas fueron el Bad Romance de la ya nombradísima Geno y Nirah y el Release me de Alexandra (que por cierto estaba bellísima con esas placas reflectoras iluminandole la cara):





    Tras ésto, nominaciones injustas, expulsión aún más injusta y finalmente repesca imaginaria que vuelve a admitir al pobre Ramil para que el gordito mariquita gracioso siga dentro...con las ganas que tendría de llegar a casa y follarse al marido... Peleas entre jurado y profesores (típico síntoma de que la audiencia no funciona), Pilar peor vestida que nunca y rescate incomprensible de Coraluna (a la que nadie salvó en la gala 0...).
    Si la semana pasada lo mejor terminó siendo Malú, ésta semana lo mejor tampoco ha sido el nivel artístico de los concursantes, sino la encargada de vestuario que le puso a Niccó esa maravilla de zapatos.

Lady Gaga parfum. You smell very very very bad, Gaga.

    Si no teníamos ya claro, por mucho que la adoremos, que la pobre Gaga desvaría; ahora se dice que pretende sacar un perfume con olor a sangre y a semen.
    Y la verdad, lo primero, no es algo muy repugnante, pero lo segundo, ya sabemos la mayoría de los que seguimos este blog, cuán repugnante puede llegar a ser una vez pasados los pocos segundos que dura el orgasmo (papel higiénico por favor)... Y ya, si vulgarizamos con el tema, esperemos que nuestra Lady no haya optado por el olor del semen ya reseco o 'requesón', porque en ese caso las ventas de dicho aroma pueden tener menos ceros que las arcas del estado español en este momento.
    Lo peor de todo ya no es imaginar como puede resultar la mezcla aromática, sino cuántos de nosotros iremos en trupe a Primor, para posteriormente perfumar las calles, bares y recintos como si de un cuarto oscuro de Torremolinos se tratase, dónde no me cabe la menor duda que se mezcla mucho semen, y dónde más de uno también derramará sus gotitas de sangre.
    Con ésta deducción, bien podría decirse que el perfume está inspirado sin más en un cuarto oscuro a lo gaga, en el que los sofás tendrían pinchos, el suelo sería arenas movedizas, los distintos departamentos atáudes y los glory holes tendrían huecos a medidas de metralletas.

    El cuello te olerá como recién salido de un bukake en el que los participantes se han dejado hasta la sangre para hacer estrujar sus miembros. Veía a mi amigo  Antonio Melendez como el más idóneo para ilustrar ese momento... y así ha sido (imagen superior).
    Esperemos pues a las próximas navidades y ruego encarecidamente que, por respeto a vuestras familias, no se lo pidáis a Papá Noel para no desperdiciar una maravillosa cena; dejémoslo a los Reyes Magos y de paso mantenemos un poquito la tradición.


Cum' kisses for everyone!

Blog ilustrado por Antonio Melendez (@itsmelendez en twitter o http://itsmelendez.blogspot.com/ )
Gracias precioso!



post it!

Geno sin duda sufrirá algo parecido el domingo tras interpretar Bad Romance de Lady Gaga. Me gustaría desearle toda la suerte del mundo...pero no lo veo, querida, no te veo.

Mi amiga Jurismunda decidió que ya estaba muy hartica de usar trapos viejos y lucir un pelo horroroso. Se plantó en la peluquería y salió tal que así, con éstas pintas. Hasta la glándula mamaria le implantaron en la trastienda. Si es que hoy en día una peluquería es un lugar casi de paso, visita y hospedaje dónde puedes hacer de todo.

Daos una vuelta por Art-Shampop en Ollerías si no, y veréis que hasta podéis salir con un abrigo de pelo de caballo por 18 euros. Una barbaridad que aún no se como arreglarle los hombros.

El otro día comentaban cuánto nos gastamos en porno via internet y me pareció una barrabasada, habiendo tanto contenido gratuito y al alcance de cualquiera.

Ricky Martin no es gay...

...es súpergay.

    No, no voy retrasado. Sí, se que no es una novedad, pero... ¿hasta cuándo va a estar diciéndolo?. Ayer domingo, en una entrevista al periódico El Mundo volvía a hablar del tema de su homosexualidad y cómo de contento y pleno se siente tras haberlo dicho. Porque claro, uno no es feliz con uno mismo hasta que no reconoce quién es y cómo es y por supuesto, hasta que no deja ver al mundo sin miedos su propia identidad.

    BIEN!!! tantos años después de llegar como un huracán a conquistar el mundo, y las carpetas de millones de adolescentes chicas; de hacer soñar a señoras con marcarse unos pasos de baile con él; de rodearse de pivonas en videoclips subidos de tono y con la única finalidad de calentar bragas...ahora el señorito es GAY. Me gustaría tras leer la entrevista haberme metido en una hemeroteca y repasar sus declaraciones a lo largo de su dilatada (jojo) carrera y ponérselas en la cara al señorito GayMartin.

    Seamos francos; hay muchos, muchos artistas que siempre han tenido claro no confesar su identidad y que incluso han jugado con la ambigüedad, o se han casado y formado familias y han dejado correr la rumorología sin entrar al trapo. Para mí, eso simplemente es otra opción, la de callarte, la de vivir o no vivir tu sexualidad, o vivirla en tu pura intimidad ya sea por miedos, por no afectar tu carrera o vaya usted a saber por qué. La opción del señorito Martin, es por supuestísimo elogiable y tan respetable o más como la otra, pero querido, tu sobreexposición y sobreparloteo del tema ya huele demasiado a caja registradora.

    Me atrevo a contarte tu propia historia:

    Ricky, siempre te has acostado con hombres, pero antes no te interesaba ser gay. Has conseguido no sé cómo callar y desmontar la mayoría de historias que surgían a tu sombra y te has hecho con una buena legión de fans, mayoritariamente femenina, que te ha encumbrado a lo más alto. Un día notas que tu carrera se para, ya no gustas y tu música no tiene nada nuevo que ofrecer. Incluso te marcas un unplugged que suena muy a despedida o al menos retirada momentánea. Quieres ser padre (aún cuando no eres gay) y lo consigues con una madre de alquiler (algo sospechoso para alguien por aquél entonces heterosexual como tú). Ves cómo al ser padre soltero, medio mundo da por hecho tu homosexualidad y no pasa nada (¡oh sorpresa!). Te quedas en casa con tus bebés y sin carrera, pero no hay duda que la vuelta tiene que ser un retorno por todo lo alto. Tu pareja y tu madurez te hacen ver las cosas de otra forma, y ya no parece tan grave ser GAY, no tienes nada que perder; el público de hoy en día está súper preparado para seguir yendo a comprar CD's de un marica, de hecho, la homosexualidad está en alza, se lleva y ocupa un gran trozo de la tarta del show business. Cantantes abiertamente gays triunfan sin problemas y el público rosa es cada vez más poderoso. HA LLEGADO TU HORA. Volverás y lo harás tan a lo grande que habrá libro y disco. Y por ese orden, para primero salir del armario, calentar el terreno varios meses y que luego tus CD's se vendan como rosquillas, porque claro, ahora eres un nuevo héroe, ahora serás SúperGayMartin y mientras antes no abrías el pico para hablar de tu vida privada o sólo para desmentir maliciosos rumores, ahora empiezas las entrevistas diciendo que eres Gay y que la homosexualidad y el aceptarla es lo mejor que te ha pasado en la vida. Ha nacido un nuevo héroe.

    Señor GayMartin, enhorabuena por su salida de ese armario que ya pocos usábais, y por supuesto enhorabuena por su familia, por su vuelta al ruedo y por la felicidad que transmites. Pero sea usted consciente que no por decirlo más veces, se es más Gay querido. Has pasado de ser calvo...a llevar 3 pelucas, rosas cómo no!.

    Por cierto, el disco sale en una semana y las letras prometen hablar más de lo mismo. Sin duda, será una buena terapia para indecisos o reprimidos. Si de algo sirve, bienvenido sea. Sólo espero que Sanz, Raphael o Bosé no se unan al portorriqueño y terminen todos juntos en una carroza por Gran Vía el próximo mes de Junio, que Raphael el pobre ya no está para enseñar chicha...