y en 2011 que?

pues no lo sé, pero, en 2010:

    He sido padre, he cortado 2 veces, he ido al cine UNA vez, bueno quizás 2 pero Avatar la pasé frito; me he decepcionado con el modelo de Pe en los Óscar, pero me ha compensado con un churumbel (en puertas). He puesto los cuernos, quizás me los han puesto; no he seguido ni una puta serie de TV hasta el final, A3 ha dejado de verse en mi casa y tampoco ha sido un drama. Me he quitado un año de hipoteca con lo que ya solo me quedan unos ta y tantos más, he visto a Lady Gaga, al Bicho, he aumentado mi colección de DVD's basicamente en la A de Almodovar; también la biblioteca, lo que me recuerda que no he leído todo lo que debiera, y me he aficcionado a la ropa de segunda mano.
He escrito una novela de la cual no voy a hablar hasta 2011 y Rafa y yo nos hemos chupado todas las tarifas planas contándonos el día a día. También hemos entrado en la era de la comunicación total, la cual, dicho sea de paso, resulta a veces estresante.

    En 2010 afortunadamente he mantenido a los amigos de verdad, habré perdido alguno que no lo era tanto, he conocido los placeres de oriente próximo y he seguido disfrutando de los del lejano. Se ha casado una amiga mía más joven que yo, y la verdad no me importa. Hasta he pegado un bofetón que mi mano aún recuerda. Alguna amiga que vivía fuera ha vuelto para quedarse y otra que siempre está cerca ha estado a punto de ser mujer formal (que pena que el melillero no riegue...).

    He veraneado en Mallorca, he jurado nunca más volver al norte, he pasado una noche en París y he sido muy malo en las noches de Shanghai.

    En 2010 he conocido, amado y disfrutado a alguien que estará siempre en mi vida pero que ahora duerme en mi cama.

Se me olvidarán muchas cosas, pero lo que no se me olvida son los deseos para el 2011:

- 'QUIERO HACER UN BUKAKE'






Besos de fin de año a todos los que a día de hoy seguís viviendo el 2010 conmigo.

Luz.

será letal para mi corazón.

a mi edad no aprendí a desvincular

lógica, razón, ardor

los tres se hacen más fuertes

y a veces llegan a sentirme inerte,

en cambio, otras,

la luz del amanecer entra vaporosa,

blanca, luminosa

y me impulsa a un mundo claro,

de lucidez plena,

que apenas duele

que más aterra.

la gloria se mide por las veces que amaste,

¿la has alcanzado tú?

hoy me siento glorioso, un glorioso desastre

y me siento aquí delante,

lleno de luz.

FEMINIDAD.

    Acabo de llegar a CDG hace ya algo más de una horita. En mi periplo chino como siempre, ésta semana ha brillado casi como protagonista el tema de la feminidad.

Empezó por unas arritmicas y nada sensuales chinitas que intentaban hacer algo 'hot' con el tema de Alejandro, luego continuaba con una pareja de lesbianas en la línea 2 del metro de Shanghai. Ellas, ambas teñidas con el mismo color de rubio platino, ceniza o como se llame el rubio oxigenado, se amaban locamente en un metro atestado de chinos y algún que otro intruso como yo. Lo mejor de todo es que la que llevaba el look más masculino era a su vez la más femenina en el trato a su pareja. Creo que tardaré tiempo en ver unos ojos tan enamorados. Su novia, horrible, con flequillo (platino por supuesto) a lo Natalia Oreiro en sus tiempos, fue sin duda la envidiada aquella tarde en la Línea 2. Yo casi el que más la envidiaba, por cierto.

Tardé horas en dejar de pensar en las bolleras chinas cuando una de las camareras de mi hotel se me acercó como cada noche a tomarme nota de la cena; a mi lado, una revista con Penélope en portada:

- 'Hi Sir...what would you like for dineer?'

- Hey Honey, thinking about...I would like a Heineken before.

- Ok...(mira a la revista)...do you think is pretty?

- Haha, Penelope?...Sure, I love her.

- I think is one of my favourites girls in the cinema...and you know why sir?

- No, please let me know.

- Because she is a real real woman. I saw that film Volver and I realized how woman is...real brust, and that hair...

- You are right.

- Oh sorry, your beer haha, sorry sorry!

Mi chinita favorita del hotel, aparte de siempre darme conversación tiene muy buen gusto cinematográfco, y además pesa como 40kg. Entendí que a ella le gustaría ser como Penelope por la feminidad que derrocha ( menos mal que no la ha visto por BCN con Bardem...). Hoy en día nos estamos volviendo locos, las mujeres ya no son femeninas, los chicos cada vez más y la androginia creemos que funciona, cuando en realidad solo le queda bien a Bimba Bosé ( obviado su horrible noche en el Toulouse). Y cuando me encontraba en una crisis total que me hacía no entender lo que estaba pasando con el mundo, con la moda y con las estrellas....me encuentro con ÉSTA MARAVILLA DEL CALENDARIO PIRELLI.

Con ello creo que hay poco más que añadir a éste blog.

Veáse el título, véase la foto.

The place to be.

    Se que hay a quién le suena a coña eso de que Shanghai es el 'place to be', pero a mi me lo parece total y rotundamente. No voy a describir como es ahora puesto que ya lo he contado mil veces durante este año y medio y de visitas a la ciudad comunista más moderna del mundo. Pero es asi.
    Las fotos de hoy, que más malas o buenas, han sido hechas con el Nokia de mi empresa y por ello pido comprensión, no siguen ninguna temática en común. Son solo personas, detalles o momentos en los que China me gusta tanto que me quedaría allí a vivir. La camara del movil en cuestión no me daba para reflejar bien la noche 'shanghaiana', pero os aseguro que es temible, adorable y adictiva. Quién me conoce, sabe a qué me refiero con lo de temible.
    Un dj que improvisa maravillosas remezclas de Gaga, Perry, Madonna o Spears te pone a bailar sí o sí en Shanghai Studio, uno de los locales más gays/guays que he visto en mi vida y que mantiene la esencia underground de las galerías subterráneas del moderno Berlín. Shanghai Studio es un laberinto de pasillos bajo tierra, siempre con exposiciones fotográficas o audiovisuales de alto nivel y varias salas con barras y pista para bailar o con sofás y tatamis para hacer (ejem ejem) vida social. Si vas de cultureta y modernillo, no puedes faltar a este local. Una vez hayas tomado allí las copas, lo hayas dado todo con un remix imposible de Paparazzi o de California Gurls, es entonces cuando alguien 'guay' te invitará a unirte a ellos en D2.
    Tras 30 minutos de taxi y apenas 1,5 euros, estás a las puertas del D2, un club de lo más más, donde chinos modernos hacen cola a la puerta y tú por ser europeo y no lo negaré, guapo, eres invitado por el portero a no hacer cola y adentrarte en el maravilloso y siempre guay, ambiente del D2.
    Si eres de los que te dan repelús los chinos, no te preocupes que aquí encontrarás una amplia carta de nacionalidades para elegir; todos de paso o, bien residentes, cómo no, en el actual 'PLACE TO BE'.

Shanghai una vez más y hasta la próxima.

man in black

¿Desde cuando no os folláis a un negro? ¿Habéis sentido alguna vez la sensación de que te taladran con un mortero gigante pero que en cuestión de segundos todo habrá acabado?
    Pues algo así le pasó a un amigo mío éste verano, y os puedo asegurar que me lo contó de tal forma que por un momento pensé que fui yo el taladrado. Descomunal, bestial, 'me destroza', 'ay omá' y una serie más de calificativos cuantitativos que dieron paso a un veloz, 'qué fugaz' y a un 'vaya mierda y encima me lo deja como un bebedero...'
    La ordinariez en éstos temas es naturalidad lingüística nada más. Si por un casual os encontráis con algo así, no os dejéis engañar ni por las pieles, ni los labios pintados ni el rollo travelo que se traiga....animalística y estadística pura.
    Vaya, según mi amigo.

Señor Papa, ¿qué haría usted?

    ¿Qué haría usted si fueran a su casa a faltar?. Tras históricos años reivindicándose como la ciudad vanguardia y transgresora de España, ahora Barcelona se nos vuelve capillita y recibe a incienso y platillo al señor Ratzinger, uno de los Papas más conservadores de la historia. ´Toda una yaga para la ciudad, precisamente por ser la más puntera en cuanto al avance hacia la modernidad se refiere.

    Y si, en Barcelona habrá católicos como en todas partes, pero permítanme recomendarle Sevilla, dónde seguramente llenarían la ciudad entera, Siempre Así le cantaría una salve y Falete iría con mantilla y rosario. Barcelona no, por favor.

    Si así lo ha querido la conferencia episcopal, me parece muy bien que el recuerdo que se lleve sea una 'besada gay', que yo, personalmente convertiría en 'follada', y así igual hasta le crecería un bultito bajo la sotana y quedaría en evidencia ante sus creencias, señor Ratzinger.

    A sus fieles los respeto, a su ideología me la paso por la mismísma plaza Cataluña. Si yo mañana fuera barcelonés, estaría rasgándome las sotanas. Todos los jóvenes académicos de policía de España han sido enviados allí para blindar la ciudad ante cualquier altercado; Barcelona será durante unas horas una ciudad asediada, cortada al tráfico, vetada a todo ajeno al catolicismo y sitiada por unos señores que atacan las libertades personales, que amparan a pederastas y que echan de sus seminarios a jóvenes contagiados de VIH (ellos no pueden ejercer de sacerdotes dando igual en que forma hayan sido contagiados). Y todo ello, en el nombre de Dios.

    En el nombre de un Dios bueno, Padre y Hermano, respetuoso ante los demás y buen amigo de pobres y discriminados (si, discriminados), un Dios que por boca de Jesús regalaba el reino de los cielos a los más necesitados y apartados de la sociedad autoritaria a la que se rebeló, la judía. Si nos pusiéramos a comparar contextos, ahora esa autoridad judía e intolerante a la que Jesús se rebeló, sería precisamente el Vaticano, y en lugar de ayudar a pobres y discriminados, se enriquece a costa de ellos y ejerce mayor discriminación que cualquier otra comunidad creyente.

    Señor Papa, ¿qué haría usted si el verdadero Jesús apareciera en Barcelona para frenar las piedras que vosotros tiráis a los indecentes?.

    Para entender un poco más esta rayada:

- Jesús, ese gran desconocido (Juan Arias).

Unretouched

Una cosa es un retoque, un quitar la arruga, una machita.

Otra cosa es una reestructuración facial completa y casi incívica.

Ésta foto es de la campaña de Louis Vuitton para el verano pasado, pero nunca la vimos así evidentemente.

Lo bueno de las estrellas es que siempre pueden ser jóvenes.

Los Neonatos.

    Hoy me enterado que a los bebés se les llama neonatos durante su primer mes de vida. El término ya lo conocía pero pensaba que no se usaba. Pues no es así, y, como gracias a Rafael cada semana aprendo algo nuevo del campo de la medicina, pues esta semana éste es mi termino preferido de la pediatría:
 LOS NEONATOS.


    Los neonatos, como personitas frágiles que son, pueden coger cualquier tipo de enfermedad, incluso, y cito textualmente, pueden sufrir 'muerte súbita del lactante' (realmente se podría dar hasta el primer año de vida) y, sinceramente; que después de 9 meses de sufrimientos, de kilos de más, de hormonas alterandote el humor, el sexo y cualquier tipo de relación afectiva; el ser que has traido al mundo se te muera de un repente, pues es un mal trago.

    Desde un frívolo punto de vista, los neonatos son seres provisionales. Y siendo así, se pueden equiparar con otros seres provisionales tales como los transexuales. Y no os alarméis ni carguéis el activismo contra mí que no estoy haciendo discriminacion. Si el transexual una vez mujer u hombre, es ya mujer u hombre, deja por lógica semántica de ser transexual, y por tanto provisional. Es igual que el neonato cuando pasa su primer mes de vida y se convierte en bebé.

    Cualquier proceso de cambio morfológico siempre me ha parecido abrumador. Por eso, ahora que estoy planteandome ir al gimnasio para ser un nuevo Jesús sin chicha, me encuentro como si fuera a entrar en un estado provisional del que lo peor es que no se cuando termina.

    El neonato deja la provisionalidad cuando pasa a ser bebé. El transexual deja su provisionalidad cuando por fin es mujer u hombre. ¿Cuando terminaría pues mi provisionalidad? Claro está que no quiero ser ni vigoréxico ni culturista, con lo que solo me queda adentrarme en esa provisionalidad y con el tiempo, y la ayuda de un buen espejo, decidir cuándo dejarla atrás...



Provisionalmente,

Jesús Galeote.

a mi me gusta cibeles!

Armonía.

Echar a correr para luego volver corriendo al mismo sitio.
Gritar al mundo lo que me apetece para luego reflexionarlo en silencio.
Salir de mi cueva pero echando bien la llave.
Saltar al vacío para quitarme éste vértigo que padezco, que hace que piense en cambios.
De ciudad, de estado, de futuro. Cambios.
Creer que estoy en un abismo, para luego sentarme tranquilamente frente a él y ver la película de mi vida, y comprender que es la que he querido y quiero llevar, y comprender también que mañana será la que quiera llevar.
Levantarme ansioso, como hoy, y creerme capaz de todo, pese a no estar capacitado para nada.
Pensar en Madrid, Barcelona o Londres desde calle Ollerías, sin querer dejar de despertarme aquí hasta que haya un motivo que me haga despertar allí.
Pensar en un cambio durante dos horas hasta terminar con dolor de cabeza, y, sin darme cuenta, que el dolor desaparezca.
Que la ansiedad se esfume por saber que lo que haga o cuándo lo haga, siempre será lo correcto. Será como siempre en estos 29 años, lo que he querido.
Terminar con este egoísmo que me eleva, que me agota pero que finalmente siempre se disfraza de generosidad.
Tener el valor de escribir todo ésto mientras Pimpinela canta en Sálvame 'Mañana'.

Merry Christmas and Happy New Look!

    Desde luego que cada vez alucino más con la era photoshop. Ahora que cada vez hay más críticas en contra de su abuso, que poco a poco la gente se permite estar 'menos disgustada' con su imagen, va ella y se quita de golpe 106 kilos para la portada de su nuevo disco!!!!
    Y eso no es solo lo llamativo de la impactante imagen. Podéis observar el maravilloso muñequito de nieve que se ha colocado al lado, en esa terrazita neoyorquina que podría ser perfectamente la de 'como conocí a vuestra madre'. La pregunta es 'Maria, ¿qué pretendes?. Bajo el título de MERRY CHISTMAS II YOU, bonito (?), simple y original (?) juego de palabras, la Carey llegará el 2 de noviembre a las tiendas para ser el primer objeto navideño que llame vuestra atención, y no me negaréis que lo hará.
    Promete nuevas remezclas, aún más chonis, del 'all I want for christmas is you'. Y si esto se puede superar ésto,entonces que baje Dios y se ponga al lado de ella en la foto, que ya solo falta el angelito, puesto que la vaca, la burra y todo lo que en el portal quepa, la tenemos ahí de rojo.

All I want for christmas dance remix


P.D: querido Papá Noel, para estas navidades, pídete al mismo fotógrafo y te presentas en nuestras casas rollo Jon Kortajarena...con Farmatint y un poquio de Photoshop te juro que cambio a los reyes magos por ti!

Cúantas fotos pondría yo en estas hojitas....

¿Cúantas foto pondrías en estos folios? a tu ex, a tu vecino molesto, a tu amiga la que larga de tí, a aquél rojo que en verdad era muy facha, a aquella que se obsesionó contigo y con tu mundo, a la esteban o a la campanario, a tu madre cúando no entiende en qué gastas el dinero, a esos que cuando intentan pasar no piden permiso porque les resulta más placetero restregarte el culo...o a ti mismo en días de 'esos'

Gigi Leung en 'las chinas también lloran'.

    Yo, como a lo largo del año paso como unos 4 meses en el continente oriental, y, a falta de Sálvame, me estoy enganchando al cotilleo patrio y amarillo.
    Gigi Leung es actriz, cantante de mandarino, cantones y también inglés. Con más peliculas en su filmografía y más elepés en su discografía que cualquiera de nuestras estrellas, a sus 34 años ha conmovido China entera por haberse liado con el nieto del fundador de la marca Salvatore Ferragamo.
    Hasta ahí todo bien, chica mona y famosa con un 'tom cruise' a la italiana nieto y heredero de una de las marcas de moda más reconocidas del panorama. El problema llega cuando entra en juego la suegra, sí, la 'suegra' también tiene muy mala fama en lo que a oriente se refiere, y ésta, para no desmerecer, se opone a que la niña se líe con un 'no oriental' y que se dejen ver por los garitos más cool de Shanghai y Beijing. Los paparazzis  no dejan de arrojar imágenes de la joven pareja, y en honor a la verdad, se les augura menos futuro que a Mulán en la guerra.. pese a que Disney la convirtiera en heroína.
    Que a los ricos europeos les encanta pasar temporadas en la China y pasearse con la oriental de moda, a nadie le sorprende. Ellas se dejan embaucar por un apellido, una buena cartera y por un sofá en Prada con las dependientas a tus pies. Lo crudo llega después. Las chinas, por lo general, son inexpertas en el sexo, en cuanto a innovar se refiere. El playboy italiano la enseña, la hace volar y cuando más enamorada está la 'actriz de moda' y más enfadada está la suegra, aparece la 'modelo de moda', musa de Galiano y portada de Vogue y toda china, y como no, también el playboy, se rinden a sus pies.
    Y es que, en China, siempre hay alguien de moda. Take care Ferragamo, good luck Gigi!

Pe está embarazada. Los ‘brangelina’ patrios solo necesitaban de descendencia para ser más ‘brangelinos’ que nunca. Eso si, me temo que llegan tarde. Si quisieran simplemente acercarse al equipín de basket que se han montado la morros y el rubito, Pe tendría que tener un par de partos, que fueran sietemesinos y que le dejaran fuerzas para recorrer medio ‘tercer mundo’ en busca de nuevos churumbeles exóticos. Imaginaos por un momento lo cool que irían nuestra Pe y nuestro Ja, rodeados de ojos rasgados y pieles oscuras de medio metro correteando por la Gran Vía madrileña, que, aunque ya haya cumplido 100 años y haya visto de todo, dudo que pocas veces presenciara semejante heterogeneidad bajo un mismo apellido.
Dudo que haya alguno más. A Ja se le ve menos instinto paternal que a Carmencita Mtz Bordiú cuando decidió largarse a Paris dejando a sus bebés en el Pardo, y a Pe, por mucho que yo la adore, su cuerpo no le admitiría ni un Galiano más como se dedique a subir la tasa de natalidad española, seamos realistas. Dicho todo esto, habrá que poner todos los esfuerzos en criar, mimar y sobreproteger al unico primogenito resultante de la unión de 2 grandes del cine, al primer o a la primera BARDEM CRUZ. Grande del cine español, grande de Hollywood; mitad español, mitad del mundo; mitad comunista, mitad budista; heredero de un talento exquisito; un ‘baby’ cuyos ‘toys’ serán estatuillas doradas y cabezones de mármol….¡cómo han evolucionado los playmobil!, pensará.
Esa criatura, gestándose en pleno rodaje de Piratas del Caribe, que será una de las sagas más recordadas de la historia del cine pero en la que nunca podrá demostrar que estuvo presente por culpa del photoshop. Si, el photoshop le dará un cacho corte a nuestra Pe y ella aparecerá tan esbelta e inmaculada como siempre, lo cual, sumado a los millones de efectos especiales, y el pensar que la mitad de escenarios parten de un croma; me hacen reír imaginando escenas ridículas con barrigotas, corsés desabrochados, cortes por vómitos o antojos de fondo verde…Espero que nunca veamos las fotos de ese rodaje.

Enhorabuena a los futuros papis y por qué no, enhorabuena al cine español, porque si el talento es hereditario, en unos 18 años calculo una nueva estrella más brillante que ninguna, mejor vestida que ninguna si se parece a la madre, más reivindicativa que ninguna si se parece al padre y, DIOS NO LO QUIERA, más pancartista que ninguna si saca algo de la abuela…

Tú puedes ser El nuevo Evita Perón.

¿Cuántas de vosotras habéis soñado con ser Evita Perón y saludar desde un balcón a miles de pibes que corean tu nombre, mientras tu llevas una redecilla en la cara que haga de filtro a falta de photoshop? Pues si eres uno de ellos, don't cry anymore, puesto que tu sueño argentino ya es posible!!!
Nuestro querido país amigo, que tantos cientos de pibes exporta cada año a la madre patria...ha decidido que sus 'maripibes' por fin pueden contraer matrimonio entre ellos. La noticia alegra enormemente, sobre todo a aquellos que os dejáis embaucar por su acento encantador y sus prácticas perspicacias...ahora podréis casaros, y que esa unión sea tan válida acá como allá...por lo que si quieres, ahora también puedes ser tu el emigrante, pillarte un billete, plantarte en Buenos Aires, y si te mola mucho mucho...casarte en pro de un permiso de residencia. Vamos que equiparamos dos derechos de un tiro, el de la boda, y el de la boda de conveniencia...
Yo no se si el horno en Argentina está pa bollos y España pese a su crisis sigue siendo mejor destino laboral, pero por si acaso, y por aquello de que no se queden posibilidades pendientes, mi amigo La Paca y yo ya estamos mirando en Ryanair...



[y es que la bandera multicolor y su particular cruzada, cada vez conquistan más lugares, por muy conservadores que sean. No conocemos a nuestro Cid maricón, pero desde luego alguien lo está haciendo tan bien que me da por pensar que de aquí a unos años, el Vaticano podría ser como las vegas gay, donde podríamos casarnos, uno de miguel angel y otro de David, que un obispo te haga la foto y que el papamóvil te de una vueltita por la plaza de S.Pedro con su correspondiente cartelito de JUST MARRIED]


......mierda!!!! Ryanair aún no se ha decidido a cruzar el Atlántico..no se si será pq tendrian que poner las hamburguesas gratis, o porque sus aviones no llegarían ni a las Azores!



P.D: mi más sincera enhorabuena al colectivo LGTB argentino!

de islamismo y amaneceres..

Que Torremolinos resurge en verano, es una realidad. Que las noches de cada día de la semana pueden ser divertidas en la época estival, lo es también. Pero que el poder islamista, petrolífero y globalizado llegara a nuestras vidas, no lo era hasta hace poco.
A ritmo de Madonna, Gaga o los BSB, la madrugada se agotaba en un apartamento cualquiera de un resort de Benalmádena costa. Una terraza, una mesa redonda de cristal, y 4 personas alrededor degustando manjares varios, apurando cigarros y creando una torre de babel de idiomas, risas y colores distintos. Recordando a Sertab Ertener, a las niñas de Alcásser o a la 'chiita' María Barranco en Mujeres al borde de...la noche del martes terminaba tan divertida o más como empezó, y mucho más extraña de lo que jamás se pensó.
De Torremolinos al cielo, a Kuwait o al amanecer...

summer love.

No pidas amor, pide summer love; siempre práctico, bonito, siempre tan aftersun. El amor, como las bicicletas, es para el verano. No te engañes en invierno creyendo que estás enamorado porque el domingo vas al cine acompañado, no te engañes, todo es por aburrimiento.
Incluso el sexo en invierno no es amor, es puro mecanismo de defensa frente al frío.
En invierno se busca arropo, calor, compañía y llenar la despensa. Si en verano no necesitas arropo, te sobra el calor y la despensa está llena con agua fría y gazpacho, entonces el amor es totalmente un complemento extra y no necesario, es por tanto, un LUJO.
LUJURIA, summer love, LUJURIA.
Sudor, babas, sexo, fluidos, látex, playa, julio, agosto...
Quién pretenda alargarlo hasta octubre...quizás pase un noviembre triste!

y tú, ya tienes el tuyo?

Resumiendo...

Cuándo se sabe que has perdido los papeles? Es uno mismo quién se da cuenta o es quizás un golpe en los morros quién te lo hace saber?
Y en ese caso, qué es mejor? darte cuenta o que te lo hagan saber?.
Quizás la humillación es la respuesta, y es también quién engrandece una victoria ajena. Sinceramete a mis 28 creía que lo sabía todo, ahora probablemente vuelva a no saber nada o a saber que estaba equivocado.
Quizás nunca vuelva a pasar lo que ya haya pasado, quizás no necesite más que buena compañía y charlas sobre cine (español) de largas horas, quizás esas charlas acabaran tiempo atrás.
No es tiempo de hacer balance, es tiempo de purgar cada cuál sus pecados, el balance quedó hecho en el momento del portazo, el ya hablamos y las buenas noches.
Ahora es cuando uno sabe que no está bien mear fuera del tiesto. ¿Todos los tiestos son iguales o somos los que meamos fuera los que fallamos?

Ni siquiera es tiempo de resumenes...

traca y megatrón.

no hay nada mejor que hacer de cada momento una fiesta, con su traca, su cotillón y mucho megatrón. hubo una época que el megatrón era sinónimo de fiesta. Ahora, relegado al termino antiguo, es sustituido en las preciadas chic parties por cualquier sonido 'latente' que emana del teclado de un dj delgadísimo, modernísimo y con un flequillo más largo que sus propias extremidades.

Las fiestas modernas, con sonido a lata, voz distorsionada y estampados imposibles, también han llegado a Málaga. Echad un vistazo a las fiestas básicas de este club de mismo nombre, que pretende convertirse en referente y promotor de la nueva cultura malagueña. La idea, la ejecución y la final constitución del Club Básico me parece bastante buena, y de ahí que tras informarme en su web, haya decidido apoyarla. ¿Qué hacen de momento? Fiestas modernas en Tolousse cada Jueves. Así que por 6 euros + copa, tenéis la oportunidad de ver en Málaga estampados imposibles, flequillos extralong, y maricas de la nueva era.

Yo, por mi parte, os veré mañana en Tolousse, eso sí, mi flequillo es mediano, no entro en la 36 y como mucho, iré de cuadritos, pero queridos, yo no pago.

SOY BÁSICO.

post it!

y me he dado cuenta ahora...

Es puro sentimiento, entretenimiento, pretensión, convencimiento.
Puede ser llamado como se quiera, pero es algo que no está al alcance de todos. Podría ser casi elitista. Cuando se tiene, te sientes elitista, te sientes hasta fascista, en una dictadura marcada primero por un querer, después un poder y finalmente un deber.
Deberse a es duro hoy día, pero puede que esa dureza radique en la confusión que se crea con el termino esclavitud. Y aquí la esclavitud no es de unos cuantos negros, es de unos pocos ilusos, aferrados a una ilusión, a un deseo y a un estado cuanto menos efímero.
De qué factores depende lo efímero nadie lo sabe, pero todos saben que lo es y en último termino solo queda aferrarse al disfrute.
El disfrute si depende de muchos factores fácilmente reconocibles. Del buen sexo, del bien hacer, del bien sentir, del bienestar y de todo eso que constituye la deseada felicidad.
La felicidad jamás entendió de egos, de egoismos ni de mentiras. La felicidad solo vive en aquél que sepa disfrutarla, puesto que si no es disfrutada, la felicidad es malgastada y pasa a ser indiferente y extraña al cuerpo en el que habita. Muere.
La felicidad muerta es el peor estado de luto jamás habido. Puedes velar a un ser querido y saber que el sentimiento será pasajero, incluso podrás predecir cuándo volverás a sentirte 'normal'. Pero velar la felicidad que murió es peor. Es la incertidumbre en su mayor expresión, y la unica forma de verlarla será llorar hasta quedarte amargamente seco. La sequedad es, sin duda, lo más parecido a la muerte.

Y me he dado cuenta ahora que vuelvo a estar en esa élite de felicidad plena, felicidad que suplanta a todas las felicidades anteriores y que vuelve a mojar las sequedades pasadas.

Mojaos todos, sed líquidos y empapad todas esas grietas que la sequía ha dejado en vuestras almas.

Yo prometo avisar si vuelvo a secarme, solo entonces necesitaré el agua que ahora me sobra.

Y hubo un día en que las modernas se fueron de Málaga.

No recuerdo exactamente cuándo fue, ni siquiera si hubo un concreto D-day, pero si que sé que casi todas se fueron. Tras una emergente época de despertar generacional y aperturismo a la ‘modernidad’ en la capital malagueña, llegó un momento, en el que estaban tan cansadas de la poca clase que las rodeaba, que se fueron.

Las pioneras, lo decidieron por sí mismas y sin ningún animo de seguir ninguna corriente. El resto, estoy seguro que lo hizo por simple rebañismo.

Podría dar los nombres de aquellas que lo hicieron pro de sus carreras, o los de aquellas que lo hicieron en pro del amor, pero podría dar muchos más nombres de aquellas que, a día de hoy, siguen haciéndolo en pro del NADISMO. Madrid está muy bien, obvio, y está muy bien aún más para no hacer absolutamente NADA. Para ser alguien moderno por el simple hecho de habitar allí, vivir la noche moderna y petar el Facebook con fotos de las mayores orgías estéticas de la capital.

Si conocéis a alguna de estas modernas migratorias, podréis coincidir conmigo en que todas han repetido una serie de pautas, lo que podría llamarse el manual de la new moderna en la capital:

1.- Conseguir anteriormente a la partida un buen grupo de fans y asiduos a tus perfiles de Internet. Todo a base de fotos, casi siempre en plano picado y en las que demuestres tu habilidad de combinar una sudadera con taconazos en el caso de las chicas o de hacerte unos peinados horrorosos en el caso de los chicos.

2.- Conseguir algún ligue, habitante en Madrid por supuesto, para que a tu llegada no te sientas solo y puedas empezar tu experiencia moderna con un buen polvo. El candidato suele usar camisas a cuadros, miles de piercings y tatuajes varios y suele tocar en alguna banda, así podrás fardar de él con tus amigos de Málaga (los cuáles, desde que bajas del AVE empiezas a considerar las catetas que se quedaron en el sur..)

3.- Una vez instalado alli, y tras haberte tirado a tu superchicomoderno y famoso del fotolog, llega la fase ‘salir hasta reventar’. Da igual que sea lunes o sábado, estás en Madrid y hay que demostrar que allí se muere de alcohol cada día, que no hay límites y que estás haciendo lo que querías en la vida. Mientras, tus amigas catetas siguen yendo a la facultad de lunes a jueves (en los mejores casos) y la mayoría viven aún con los padres. Crees que les produces una envidia espantosa, así que los invitas a ‘subir a Madrid’.

4.- Han pasado varios meses, has perdido 10kgs y ya no vistes rollo ‘Fama a bailar!’ ahora eres cada vez más Vintage, porque compras en tiendas de Fuencarral y te encanta ponerte una cazadora de cuero ‘acabada’ y 3 tallas más grande. Ya es el momento de que tus amigos suban a verte. Para tal evento, has organizado en tu piso o en el piso del amigo del compañero de facultad de tu amiga la bollera un pedazo de fiesta en la que, cada uno que va llegando, tiene que posar como si estuviera siempre ‘cabreado’ con el mundo y con la mayor desgana posible. Estás en la fiesta más moderna posible que querías enseñar a tus amigos, incluso encuentras cabezas de animales, chupitos de colores (ya no se lleva beber whisky con soda) y un ambiente rozando lo onírico que quedará plasmado en tu Factbook a la mañana siguiente, tras previo paso por photoshop.

5.- Tras la fiesta en el piso, donde puede que alguno de tus amigos malagueños se haya quedado tirándose al amigo de la novia de tu compañera de clase de diseño, la mayoría se dispone a desplazarse al local de moda en el ambiente moderno. En contra de lo que todos (los malagueños) pensaban, CHUECA es lo peor y allí solo van acabadas, así que el ‘local’ de moda es un antro pseudoheterosexual cerca de Gran Vía, donde hay 2 colas, una para entrada normal y otra para VIP. Por supuesto, tu te has encargado de que el profesor de diseño de tu amiga la bollera, quién conoce a la relaciones públicas del garito porque fue alumna suya antes de acabar drogadicta, te cuele en la lista VIP y dejas a tus amigos impresionados por ¡lo pronto que te has hecho conocido en Madrid!.

6.- En la cola pasas frío, van llegando chicas estupendas que han adquirido sus vintage de Chanel por eBay,se besan en la boca con todo el mundo, incluso ‘se dejan’ fotografiar junto a ellas, todo un honor, y hasta preguntan por los nuevos, ‘ah, son tus amigos de Málaga?? ya era hora que vieneran…’. Una vez dentro, el sitio está a rebosar, te das cuenta que no hay tanta moderna de verdad, que todas van de pegote y que el sitio es tan gay como aquél garito de Chueca al que querías ir. La diferencia es que aquí la música electrónica no es de Monica Naranjo, que las copas cuestan 5 euros más caras y que todos parecen accesibles pero no lo son, ya que se han follado casi todos entre ellos y cada uno tiene por ahí a su follamigo (ellas jamás se enamoran) dando vueltas entre bolleras y algún hetero perdido.

7.- Con suerte terminarás la noche en un piso de ‘after’. Y es ahí donde todas las modernas se destapan. Britney Spears, las Spice Girls o Madonna amenizarán el amanecer, el que antes parecía super inaccesible…ahora está intentando llevarse al baño a tu amiga malagueña, que ha pasado de ser un bicho raro en el botellón inicial a ser el alma de la fiesta. Y es que tu amiga, es la única que ahora no tiene careta que quitarse, siempre ha sido natural y se llevará al huerto al tio bueno de la noche, de quién, tras aburrirle durante horas, ahora solo quiere un polvo furtivo en el cuarto de baño de ese piso compartido, que huele a Mahou de lata, y que esparce polvo blanco por doquier…

...Después de todo no ha estado mal. Es domingo, tus amigos han cogido el AVE de vuelta y tu estás seguro que se lo han pasado bien. Además has superado la inicial vergüenza que te daba su presencia aquí, porque al parecer a las modernas de anoche incluse les han caido bien, les han agregado al tuenti y hasta alguno terminó follando con el big cock de tu clase.

Tus amigas las malagueñas siempre te seguirán queriendo, y bajan en el tren pensando que se lo han pasado muy bien, sí, pero por verte y no porque te rodees de mamarrachos, que Madrid no es para tanto y que la próxima vez no les importaría ir a Chueca. En Torremolinos ya se han tirado a la mitad, y para 2 noches que han pasado en Madrid, no han podido follar en el epicentro gay de España, a cambio, se han conformado con tirarse al mamarracho de cuadros y piercings de tu clase, incluso lo anunciarán en Internet como un hito, tu le darás recuerdos de vez en cuando y ellos lo felicitaran por tuenti en su cumpleaños, pero seguirán pensando que el único moderno que han visto, era aquél hetero perdido del garito..

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Las similitudes con conocidos son, por mi parte, puramente casuales, inofensivas y en algún caso inspiradoras basadas en mis varias visitas a la capital.

A mis amorcitos 'new madrileños', os quiero.

‘Gato’ a Eurovisión

Sí señores, ni el tsunami , ni todos los triunfitos del mundo, ni siquiera el ‘España es la caña’ de la Salazar. Al final, tras una ‘intensa’ gala (según Igartiburu) el seleccionado para representar a España en el Eurofestival de la canción es…Daniel Diges.

Vamos, el ‘gato’ de Nada es para siempre, mítica serie allá por los 90 que consiguió durante varias temporadas que a la hora del almuerzo no se viera el telediario y de la que, en contra de lo que ocurrió con Al Salir de Clase…no salió ninguna gran estrella al panorama cinematográfico nacional. De hecho, lo único que se ha podido rascar de aquél joven reparto es a una muy mona Carola Baleztena, que tras algún papel de reparto y algún intento teatral, la chavala finalmente sale de vez en cuando presentando los estrenos de cartelera de la semana. Eso, y el ahora sustituto de Karmele (ganadora popular).

Y uno dice, ¿a cuento de qué sale éste cantante?. Y resulta que el chico se ha formado como actor de musicales tales como High School Musical, We Will Rock You o Mamma Mía, que éste año además ha sido premiado con el premio nacional de Teatro al mejor actor de musicales y que la música siempre fue su gran pasión. Pos ale, ya tenemos candidato, y muy mono, dicho sea de paso.

El tema es un vals llamado ‘Alqo Pequeñito’ y no me voy a preocupar en valorar si es apropiado o no para tal evento, puesto que para ello ya tenemos a eruditos del saber eurovisivo tales como Massiel, antes estrella y ahora alcohólica televisiva y a Uribarri, antes comentarista y ahora suegro del todoterreno ex de Ana Obregón. Para mí, es la típica canción que no sabemos quién vota y que yo encasillaría en el género que de repente parece encantar en en el panorama musical español, que por ir de innovador, hace estrellas tales como Conchita o Nena Daconte.

Por cierto, la chica de las canciones tristes apareció de repente modo rockera en la fiesta organizada anoche en Madrid por la marca del ginebra patrio, con el pelo muy corto y taconazo de vértigo que parecía causarle un dolor tan doloroso que ya me imagino de que podría tratar su próximo single. Un single que por supuesto dudo que sonara en el ipod de Arancha de Benito, ya que la rubia (anoche eléctrica y embutida) se lo pasa pipa cuando le ponen marcha, mucha marcha y al Escassi al lado, o detrás, que para eso bailar es libre. Libre como el alma rubia del Real Madrid, quién tras coger cabreos monumentales y ponerse como un energúmeno en ruedas de prensa deportivas, se planta en la dichosa fiesta donde su ex va a terminar dándose el lote con el jinete éste del señorío andaluz que entre unas pocas nos han plantado como famoso y que, como no, Telecinco se ha encargado de elevar a la categoría de ‘tv star’…

Y como el mayor uso que le damos a las ‘stars’ es criticarlas cuando van de sarao, pasemos repaso a lo que ese photocall dio de sí anoche. Una monísima Inma Cuesta, luciendo un minivestido estampado de infarto al que sin embargo no acompañó con un buen pelo o al menos con la gracia que le dan las peluqueras de Aguila Roja. Una cada vez más sosa y singrasia Leonor Watling, que, aunque nunca fuera la alegría de la huerta, siempre dio una imagen más enigmática, y no ahora que por ir de llana y sencilla (mal que padecen muchos famosos españoles), pasa sin pena ni gloria por los photocall donde sin embargo si se lucen Bimba Bosé o Estefanía Luyck dejando muy alto el couché made in Spain.

Echamos de menos a políticos, últimamente muy asiduos a estos eventos, ya que para otras cosas son poco útiles. Pero claro, dudo que a ninguna de las mentes pensantes que arrojaron la maravillosa idea de jubilarse a los 67 se le ocurra ir a un photocall tras lanzar semejante propuesta, o que al señorito bigotitos lo esté amansando la Botella enseñándole el único sitio por el que se puede meter ese dedito y no causar ninguna ofensa, más bien todo lo contrario..Se me antoja pensar que el país, además de estar en crisis económica, también lo está en crisis de ideas, y para muestra, la Cibeles Fashion Week, de la que ya haré una crítica todo lo constructiva y documentada posible en el siguiente blog.

Total, que al final, la que se perdió el sarao fue la Igartiburu, puesto que la vasca más famosa que dio nunca España tenía el menester tan importante de decir a los miles de españoles que lo veían, que ‘Gato’ iría a Oslo éste año…

Ya solo queda esperar que Nadal o el Real Madrid no tengan que jugarse nada el jueves antes, para así demostrar que no quedamos los últimos por no retransmitir las semifinales del Eurosong, sino por los méritos impropios que transmitimos al resto de ésta, nuestra comunidad.

Mi quiniela: puesto 18 como máximo.

Fóllame Deluxe.

'Yo te quiero' means I love you, 'Mucho gusto' means I'm welcome to you...cantaba la reina del pop anoche en mi salón a eso de las 3 de la mañana, desde Buenos Aires, y en exclusiva para mí (vamos, que ya podéis descargaros el sticky and sweety tour en Ares).

Fue en ese momento cuando me dí cuenta que Carmen Martínez Bordiú no debiera aparecer en un late-night bailando I gotta feeling de los Black Eyed Peas con un modelito azul electrico modo saco con el que parecía unos cuantos años mayor (más?) y unos cuantos kilos mas oronda. Pero no queda ahí el desbarajuste, puesto que Rosa Benito, antaño peluquera/estilista/armario andante de la Jurado, también bailaba el dichoso tema con una 'rebequita' de leopardo a juego con unos tacones de 'a 10 leuros niña!', Mila Ximénez había agotado el catering liquido de la cena y lo daba todo mientras una Terelu Campos, ahora más MªTeresa que nunca, se embutía en un modelo negro para intentar estar al altura del azúcar quemado de Toñi Salazar, moño al cielo y subida en 2 andamios maravillosos que ni eran unos 'manolos' ni tampoco podría llevar una manola....

Ese era el plantel, todos coreando al nuevo 'gran periodista' y antes casposo vilipendiado (en que quedamos??) Jorge Javier Vázquez, que haciendo como siempre de anfitrión cada vez se parece más al mismísimo Almodóvar, por aquello del ego vs. séquito de sumisas. Sumisas que hacia unas 200 tardes estaban al borde del paro porque, en vez de plumas, usaban mechas para escribir paraderos 'conocidos' de hijas de míticos cantantes italianos...

Y es que nuestra tele es así, que hay supervivientes en una isla, hacemos SÁLVAME DELUXE, que la Esteban y ex-cuñado se la juegan en una pista de baile de salón, hacemos BÁILAME DELUXE, y si encima traemos a la nieta de Franco, preferimos llamarlo MIRA QUIEN MIRA, por si a alguien le sorprende aún que la nietísima se siente en Telecinco.

Me gustaría ver que ésta nueva 'televisión del absurdo' llegara a inventar un late-night en el que, tras visionar una porno todos juntos; comentaran la jugada, la interpretaran e incluso se follaran a pelo, que a Karmele le saliera el yogurt por la boca, que a la Benito le dieran un buen cepillado con mucha laca y que a Lydia la pusieran mirando a la Meca...

...por si allí estuviera Ylenia.

En pro de todo este movimiento DELUXE, decir que por supuesto me parece super ameno, entretenido y casposillo, que para aburrimiento ya tenemos a los de la 'cadena amiga' empeñados en llevar los viernes noche a invitados DELUXE que sirvan de réplica a tiempo real a la cadena de Basile....que ahora encima se une a Cuatro, haciendo A3 y LaSexta lo propio. ¿Qué significarán estas nuevas alianzas? ¿Veremos a Matías Prats mofándose de Aznar en El intermedio y a Gabilondo haciendo su reflexión política en el plató pro-diabetes Deluxe?

Mientras lo pensamos, voy a llamar a mi chati, que me están dando ganas de un buen POLVO DELUXE.

Eternal Summer.

Eternal Summer es el título de la última película que me ha sorprendido muy gratamente.


El DVD original llegó a mis manos allá por Junio, cuando mi amiga Cindy, residente en Shanghai me lo ofreció como regalo de cumpleaños. Imagino que su único motivo aquél día fue que la película trata de una historia de amor homosexual, en China. Cindy, tras nuestras largas conversaciones sobre la homosexualidad en España vs. China, me lo regalaba como muestra de que no existe tal censura como yo lo veía.
Lo que no sabía Cindy es que su película, meses después, se convirtiera a día de hoy en un título básico de mi filmografía...
Tras superar la vespertina pereza que me producía ponerme una peli en chino con subtitulos en inglés, me decidí a visionarla como simple curiosidad sobre el cine en el país amarillo.
Primera SORPRESA, la banda sonora que empieza en el primer minuto y que jamás, o esa es la sensación, desaparece; que te envuelve hasta el punto de no querer mover el culo del sofá aún cuando el café ya estaba hirviendo en la cocina...
La historia es simple, un triángulo amoroso en el que uno de sus vértices es Jonathan, un chico realmente fascinado por su amigo de la infancia, al que no tardará en ver como algo más que un amigo cuando en sus caminos se cruza Carrie, la chica que será la primera avispada en darse cuenta de que Jonathan ama realmente a Shane, el otro vértice.
Contado así, suena tipica historia de adolescentes que estamos hartos de ver en cualquier serie nacional con futuras estrellas musculadas y carne de Interviú. Para nada es así.
Si pensamos en que la historia transcurre en Taipei, China, también podemos pensar que es la típica historia de homosexual traumática en país opresor. Para nada es tampoco así.
Eternal Summer simplemente nos destroza el corazón a golpe de planos de inigualable belleza, de emociones a flor de piel y de verdades escondidas, de amistades de la infancia que con el paso de los años crecen con objetivos distintos, de polvos de una noche en los que 2 disfrutan y tras los que solo 1 sufre, y de genialidad cinematográfica disfrazada de historia sensiblera.
Para los ávidos de morbo, una escena nada explícita de cruising y un polvo gay asiático con poca carnaza constituyen todo lo erótico de la película.
Y el desenlace, previsible o no, será el momento en que cada uno de sus protagonistas muestre realmente sus armas, arroje sus miedos o simplemente confiese su verdad. Una verdad tan simple...que duele.

Valoración: Muy buena.
Apetece con: For me tonight de Najwajean.