No recuerdo exactamente cuándo fue, ni siquiera si hubo un concreto D-day, pero si que sé que casi todas se fueron. Tras una emergente época de despertar generacional y aperturismo a la ‘modernidad’ en la capital malagueña, llegó un momento, en el que estaban tan cansadas de la poca clase que las rodeaba, que se fueron.
Las pioneras, lo decidieron por sí mismas y sin ningún animo de seguir ninguna corriente. El resto, estoy seguro que lo hizo por simple rebañismo.
Podría dar los nombres de aquellas que lo hicieron pro de sus carreras, o los de aquellas que lo hicieron en pro del amor, pero podría dar muchos más nombres de aquellas que, a día de hoy, siguen haciéndolo en pro del NADISMO. Madrid está muy bien, obvio, y está muy bien aún más para no hacer absolutamente NADA. Para ser alguien moderno por el simple hecho de habitar allí, vivir la noche moderna y petar el Facebook con fotos de las mayores orgías estéticas de la capital.
Si conocéis a alguna de estas modernas migratorias, podréis coincidir conmigo en que todas han repetido una serie de pautas, lo que podría llamarse el manual de la new moderna en la capital:
1.- Conseguir anteriormente a la partida un buen grupo de fans y asiduos a tus perfiles de Internet. Todo a base de fotos, casi siempre en plano picado y en las que demuestres tu habilidad de combinar una sudadera con taconazos en el caso de las chicas o de hacerte unos peinados horrorosos en el caso de los chicos.
2.- Conseguir algún ligue, habitante en Madrid por supuesto, para que a tu llegada no te sientas solo y puedas empezar tu experiencia moderna con un buen polvo. El candidato suele usar camisas a cuadros, miles de piercings y tatuajes varios y suele tocar en alguna banda, así podrás fardar de él con tus amigos de Málaga (los cuáles, desde que bajas del AVE empiezas a considerar las catetas que se quedaron en el sur..)
3.- Una vez instalado alli, y tras haberte tirado a tu superchicomoderno y famoso del fotolog, llega la fase ‘salir hasta reventar’. Da igual que sea lunes o sábado, estás en Madrid y hay que demostrar que allí se muere de alcohol cada día, que no hay límites y que estás haciendo lo que querías en
4.- Han pasado varios meses, has perdido 10kgs y ya no vistes rollo ‘Fama a bailar!’ ahora eres cada vez más Vintage, porque compras en tiendas de Fuencarral y te encanta ponerte una cazadora de cuero ‘acabada’ y 3 tallas más grande. Ya es el momento de que tus amigos suban a verte. Para tal evento, has organizado en tu piso o en el piso del amigo del compañero de facultad de tu amiga la bollera un pedazo de fiesta en la que, cada uno que va llegando, tiene que posar como si estuviera siempre ‘cabreado’ con el mundo y con la mayor desgana posible. Estás en la fiesta más moderna posible que querías enseñar a tus amigos, incluso encuentras cabezas de animales, chupitos de colores (ya no se lleva beber whisky con soda) y un ambiente rozando lo onírico que quedará plasmado en tu Factbook a la mañana siguiente, tras previo paso por photoshop.
5.- Tras la fiesta en el piso, donde puede que alguno de tus amigos malagueños se haya quedado tirándose al amigo de la novia de tu compañera de clase de diseño, la mayoría se dispone a desplazarse al local de moda en el ambiente moderno. En contra de lo que todos (los malagueños) pensaban, CHUECA es lo peor y allí solo van acabadas, así que el ‘local’ de moda es un antro pseudoheterosexual cerca de Gran Vía, donde hay 2 colas, una para entrada normal y otra para VIP. Por supuesto, tu te has encargado de que el profesor de diseño de tu amiga la bollera, quién conoce a la relaciones públicas del garito porque fue alumna suya antes de acabar drogadicta, te cuele en
6.- En la cola pasas frío, van llegando chicas estupendas que han adquirido sus vintage de Chanel por eBay,se besan en la boca con todo el mundo, incluso ‘se dejan’ fotografiar junto a ellas, todo un honor, y hasta preguntan por los nuevos, ‘ah, son tus amigos de Málaga?? ya era hora que vieneran…’. Una vez dentro, el sitio está a rebosar, te das cuenta que no hay tanta moderna de verdad, que todas van de pegote y que el sitio es tan gay como aquél garito de Chueca al que querías ir. La diferencia es que aquí la música electrónica no es de Monica Naranjo, que las copas cuestan 5 euros más caras y que todos parecen accesibles pero no lo son, ya que se han follado casi todos entre ellos y cada uno tiene por ahí a su follamigo (ellas jamás se enamoran) dando vueltas entre bolleras y algún hetero perdido.
7.- Con suerte terminarás la noche en un piso de ‘after’. Y es ahí donde todas las modernas se destapan. Britney Spears, las Spice Girls o Madonna amenizarán el amanecer, el que antes parecía super inaccesible…ahora está intentando llevarse al baño a tu amiga malagueña, que ha pasado de ser un bicho raro en el botellón inicial a ser el alma de
...Después de todo no ha estado mal. Es domingo, tus amigos han cogido el AVE de vuelta y tu estás seguro que se lo han pasado bien. Además has superado la inicial vergüenza que te daba su presencia aquí, porque al parecer a las modernas de anoche incluse les han caido bien, les han agregado al tuenti y hasta alguno terminó follando con el big cock de tu clase.
Tus amigas las malagueñas siempre te seguirán queriendo, y bajan en el tren pensando que se lo han pasado muy bien, sí, pero por verte y no porque te rodees de mamarrachos, que Madrid no es para tanto y que la próxima vez no les importaría ir a Chueca. En Torremolinos ya se han tirado a la mitad, y para 2 noches que han pasado en Madrid, no han podido follar en el epicentro gay de España, a cambio, se han conformado con tirarse al mamarracho de cuadros y piercings de tu clase, incluso lo anunciarán en Internet como un hito, tu le darás recuerdos de vez en cuando y ellos lo felicitaran por tuenti en su cumpleaños, pero seguirán pensando que el único moderno que han visto, era aquél hetero perdido del garito..
Las similitudes con conocidos son, por mi parte, puramente casuales, inofensivas y en algún caso inspiradoras basadas en mis varias visitas a la capital.
A mis amorcitos 'new madrileños', os quiero.
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