Tu no eres ni serás la única persona que pone cachonda a tu pareja
- vivir frustrada por esa VERDAD UNIVERSAL o
- vivir orgullosa de tu éxito frente a los demás.
En esa decisión de cual camino seguir, por supuesto influye muchísimo el estado de tu relación y el orgullo propio o seguridad en tí misma. En todo este proceso, como en todos, hay determinados pasos que te ayudarán a escoger la opción correcta (siempre y cuando creas que la correcta es afianzar tu seguridad, claro) y vivir tu relación con la felicidad e ilusión que te mereces.
Paso 1. ACEPTACIÓN.
Aunque parezca muy fácil, la frase 'NO ERES NI SERAS LA UNICA PERSONA QUE PONE CACHONDA A TU PAREJA' se convierte en una mina antipersona que destruye no solo una de tus extremidades, te destruye enterita. Tienes que releerla hasta que sea necesaria e intentar mientras la lees no mirarte al espejo puesto que siempre encontrarás algún defecto y no estamos aún en ese paso, tranquila.
La mejor forma de acpetarla por supuesto es dejar de lado la idea de que tu pareja siempre es culpable, algo innato en tí, y pensar si hay mas chicos que te ponen como una perra aparte de tu novio. ENCONTRARAS MILES, pero hasta entonces no lo habías visto asi. Estáis empates. Empate viene de empatía, por lo que sin darte cuenta acabas de ver la vida del mismo modo que tu chico por un instante. Primer paso superado, eres igual de perra.
Paso 2. DECISION DE LINEA DE ACTUACIÓN.
A priori es fácil porque a todos nos gusta escoger el mejor camino, que sería en este caso VIVIR ORGULLOSO DE TU EXITO porque tu chico, pese a las miles de millones de personas que se follaría en este mismo momento, te ha elegido a tí.
El problema de la Linea de Actuación es que debe ser acometida con todas sus consecuencias, las cuales son, entre otras:
- no ponerte de careto cuando estéis tomando algo y tu chico mire a otra, de reojillo y acojonado porque tu estás delante. Cuenta hasta diez mientras observas a tu alrededor que también hay muchos chicos atractivos con culazos, buenos bíceps y un pelo precioso y sin entradas con los que te tumbarías en cualquier playa de Ibiza por la eternidad.
- PROHIBIDO EL COTILLEO. Olvídate de tus habilidades de hacker para mirarle el facebook, correo electrónico y por supuesto no rastrees su nombre en Google. Piensa que siempre puedes encontrar algo que sonará peor de lo que es y piensa también en ese chico del instituto que te agregó al facebook hace poco, te ha dicho lo guapa que estás y tú te has dejado llevar (sin ser malo en absoluto..) sin decirle en ningún momento que tienes pareja. ¿Que pasaría si tu pareja te mirase el facebook? la nueva premisa a tener presente en esta fase es NADIE SALE 100% AIROSO DE UN RASTREO DE FACEBOOK O WHATSAPP. Así que dedicate a tu móvil y a tus redes sociales mona.
- relaáate y disfruta de buenas Girls Night Out! en lugar de quedarte en casa cuando él sale con los amigos, siempre dispuestos a todo. No es sano darle a vueltas al 'que estará haciendo?' 'se habra encontrado con aquella chica con la que tonteaba antes de concoerme?'. Grábate a fuego que SIEMPRE SIEMPRE va a tontear con alguna en la pista, sin significar eso que no te quiera o que vaya a serte infiel. ¿Acaso a tí nunca se te ha acercado alguno a soltarte el rollo y te has dejado incluso que te invite a una copa?. Empatía empatía...
- y por último y no menos importante... EVITA SALIR DE FIESTA CON EL Y SUS AMIGOS. Es crucial. Nadie se comporta con su pareja como lo es al 100% con los amigos. NADIE. No desesperéis, ésto no quiere decir que jamás puedas pasarlo bien con tu pareja, al contrario, es lo ideal; pero hay mezclas que resultan explosivas y en las que de repente hay algún tema que tu novio ha hablado con amigos pero del que tu no tenías ni idea. Piensa que igual no tenías por qué tenerla, ´el no es tu hijo, ni tu perro, ni tu objeto; simplemente es alguien que por alguna extraña razón, ha decidido libremente estar contigo.
Paso 3. CONSECUCION DE OBJETIVOS.
Para conseguir objetivos, primero hay que plantear cuáles son con claridad. Os propongo, desde mi experiencia de frustrado con conductas autodestructivas y paranoia posesiva, los siguientes:
- Tú NO ERES EL DUEÑO DE NADIE. En las relaciones, como en España en general, tenemos demasiado calado el sentido de la posesión llevada al extremo. Si sufres de ataques de posesión extremos plantéate la confianza que tienes en tu pareja. No hay nada como un poquito de independencia, planes por separado y algún cuerno justificado (pero nunca confesado) para conseguir un equilibrio adecuado que te ayuda a calmar tus ansias de posesión. Plantéate la relación como un alquiler del que ambos sacáis provecho y que pensáis será de por vida sin dejar de tener presente que el casero (que sóis ambos) puede necesitar el uso de la propiedad en su totalidad cualquier día de éstos.
- PRIORIZACIÓN DE PROBLEMAS. ¿Qué es más traumático, que tu pareja se zumbe a alguien una noche loca o que creas que no haga nada pero tenga una relacion en paralelo?. Para no desmontar teorías anteriores descartaremos por completo la técnica del cotilleo o hacker del amor para averiguar si hay relaciones paralelas. Por tanto, una vez más, sólo nos queda confiar y pensar que no es más malo el que sale de fiesta con los amigos puesto que el peligro puede estar en relaciones cotidianas que surgen en el trabajo, en el estanco o en la panadería. Intenta hablarlo todo con tu pareja, pero OJO! vuelve a priorizar y no te enfades si descubres que la panadera le dice 'guapo' a tu chico, siempre habra cosas que no hay necesidad de contaros.
- ONANISMO Y EMPATÍA. Una vez más, hay que mirarse el ombligo. Como dijo un buen sabio: 'cuando tú señalas con el dedo, otros tres dedos apuntan hacia tí'. Esto quiere decir que antes de volverte loca de atar por cualquier signo externo y siempre confuso, pienses en si tú has producido también ese signo alguna vez. Corroborarás que si, que él también pudo pensar de té lo mismo en algún momento y entonces no te queda otra que tragar saliva y aceptar primero tus cosas. LA PRIORIDAD siempre eres tú, a tu pareja la encontraste en la calle. Esta máxima debe ser aplicada tanto para lo bueno como para lo menos bueno, no me seáis convenidas.
- COMPRENSIÓN Y EQUILIBRIO. Si has seguido todos los pasos, si has logrado empatizar con tu pareja en lugar de reñir a la primera y si empiezas a pensar en que TÚ sigues siendo UNO, con pareja pero UNO, entonces llegarás a un nivel de comprensión que te aportará un equilibrio senti-mental adecuado para afrontar la vida en pareja y no morir en el intento.
Si te has quedado con ganas de más, he aquí unas sentencias de autoayuda que deberías leerte cada mañana antes incluso de abrir la Cuore:
- Haz de tu defecto una virtud. Piensa que a tu pareja le gustas como eres, si no, o tu padre es un acaudalado empresario o no tendría por que hacer el esfuerzo de aguantarte cada dia.
- Nadie es ciego. Conjuga el verbo mirar antes de salir a pasear con tu pareja: Yo miro, tú miras, el/ella mira, nosotros miramos, vosotros miráis, ellos/as miran.
- La perfección no existe. Este requiere un poco de conformismo (del que no somos nada partidarios desde Neutrex por lo general). Siempre siempre siempre, vas a encontrar a gente más guapa que tu pareja, gente que viste mejor, que tiene un trabajo mejor; pero el MUNDO ESTA LLENO DE MILLONES DE PERSONAS QUE PUEDEN GUSTARTE, el problema es que jamás tendrás tiempo de conocerlos a todos ni mucho menos disfrutarlos. Mira a tu pareja y piensa en las cosas positivas que te hacen estar con el antes de buscar fuera algo que a priori es mejor pero que luego igual no funciona. NO MITIFIQUES a los demás por encima de tu pareja, corres el riesgo de dejarlo todo por un MITO.
- No condiciones tus actos por el simple hecho de no molestar a tu pareja. Es una obviedad que el RESPETO debe estar presente por encima de todas las cosas, pero no te dejes engañar por sus enfados; hay cosas, que por mucho que trate de convencerte, no son faltas de respeto. Hazle priorizar y comprender.
- Siempre es lo que parece. Este manual va enfocado a la comprensión, a la empatía con tu pareja y a tratar de verlo todo de forma nada traumática, pero no hay que confundirse ni pecar de tontos. En el 98% de los casos siepmre es lo que parece, y no olvides que No hay mejor guionista que un novio en apuros.
Sin más, un montón de tópicos típicos que te pueden ayudar:
hakuna matata, carpe diem, vive y deja vivir, no seas como el perro del hortelano o cuando las barbas de tu vecino veas recortar, pon las tuyas a remojar.
No por más sufrir eres la más amante, serás el más ama-rga-nte.
