Ni los desafortunados tweets de políticos, por cierto peperos, que suben sus scores en videojuegos mientras en el congreso se debate la devacle de la nación; ni que Telecinco invente un nuevo programa sobre cómo acabar una vez más con Franco o vapulear aún más a los Mohedano; ni tan siquiera que una militar de la Marina pose para Interviú denunciando el acoso sufrido en el cuerpo del aire... NADA. Nada puede con el Mónica Limón... ahora usted: ¡Mónica Naranjo!
Aún sigue siendo un misterio cuánto habrá cobrado la diva por aparecer 2 segundos, prestar su nombre y hacer un hombro-hombro, pecho-boca para la mítica Shandy de Cruzcampo. Conozco de madres que piensan que es un doble, rumores de que ha sido gratis, otros (que solo yo mantengo) de que la secuencia proviene del videoclip de Chicas Malas y otros más malignos de que ha cobrado cuatro duros puesto que ella ya no lo vale. Y un cojón que no lo vale. Tanto lo vale que ha hecho de Shandy el anuncio más comentado del verano. Los factores son varios, pero la estrella indiscutible ella. Cruzcampo más que feliz y la agencia publicitaria imagino que frotándose las manos ante la nueva temporada de premios.
El ingenio en tiempos de crisis se agudiza, qué duda cabe, y que los famosos sufren la crisis como todos, también queda más que latente ante la avalancha de anuncios, imagen de marca o campañas varias con las que nos bombardean a diario desde cantantes a presentadores de telediarios, desde modelos a ex-vedettes. No es nuevo, familia filí, en absoluto, pero aparece una nueva era en la que el famoso deja de sufrir por ridiculizarse cuando un buen cheque lo vale.
Si lo de la Naranjo queda gracioso, cachondón y tan súperqueer que si lo piensas no es tan disparatado para con ella como te lo pareció la primera vez que lo viste, lo de las Cruz, puntualizo, lo de Penélope Cruz, ni tiene limón, ni un buen naranjo. Y os lo dice un dolorido fan que ve como la más de entre las más comete tres grandes errores:
- Meter en el pack a la hermana (cada vez más hermana de Goya Toledo que de ella misma a tenor de ese nuevo mentón...). No funcionó con Carmen Flores, querida Pe y la que lo intentaba era su hermana la Faraona, ahí es ná, como para que funcione contigo que encima no gozas de tanto cariño como la difunta Flores. Tu hermana es tu lápida, funcionastéis bien como semiputitas incestuosas en la cartelería de Mango, pero recuerda que desde BCN tuvieron que retirarle la tarjeta a la pequeña Cruz que quería aprovecharse bien de su nuevo estatus en la marca. No y no. #Tuhermananovaleunpeo.
- Aparecer en una lujosísima terraza que ni el 10% de los españoles aspira a tener. Que tu glamour hollywoodense es más internacional que español a éstas alturas no lo dudamos, pero que al final, dónde más repercusión tenga el anuncio y dónde más cancha se le de sea en tu tierra, es tan cierto como que vuestros dientes son nuevos cada 6 meses. Ya hemos visto a varios actores patrios, y residentes, jugando a la DS en su sofalico de IKEA y te aseguramos que nos llega mejor el mensaje que con tu vídeo de snob californiana en una terraza muy de Gaga en Paparazzi...
- Disfrazarte de Mario Bross .......................................................................................................................................
El error puede radicar en quién idea la campaña, en el representante del artista, en el asesor de imagen, en miles de personas, pero al final eres tú quién tiene el guión y eres tú quién decide qué hacer. Lo de la Naranjo, por mucho más necesitada de pasta y por el elogiado resultado final, pasará a los anales del 2012 como el anuncio del año; lo de mi querida Pe, por la incoherencia de pasar de diva infinita en Elnett o L'OREAL a niñata rica y payasa en NintendoDS, será al final más objeto de burla que el que pretendían con toda probabilidad los creadores del de Shandy. Porque Pe, tú hace mucho que dejaste de ser la niña graciosa de Schweppes...
Mientras se me pasa el sofoco, me consolaré pensando en el desafío Cylit Bang de la Soriano, en las carreritas por la duna de Belén Rueda o en Carmen Machi cagando tanto que como siga así lo siguiente que anuncie sea algún ambientador para el baño. Claro, con olor a... Limón!. (repetimos todos..)
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